记得去年的今天，毕业生离校，我写了篇日记。一年过去了，又是毕业生离校时，今年，却比任何时候都伤感。许多认识的专科的朋友、师兄师姐们，都走了，他们都在忙碌，连叙旧的时间都没有了。坚坚、正杰、吴康、卢盛，还好专升本都考回来，我们大家以后还会见面，可是还有很多人走了，萍萍呀、婷婷呀、少琼呀、晓星呀……许多曾经的伙伴们。还有卓君师兄，我一直没叫过他师兄，大一是我的部长，后来成了朋友，说说心理话，一起聊天的朋友。还有放心将法学会交给我的倩莹师姐，还有给了我许多鼓励和支持的王历师姐和丽萌师姐，都走了。不过开心的是：他们都有很不错的未来。真诚祝福他们，希望有机会我们还能重聚。记得坚坚说过，她最伤感了，一直在面对分离，去年送别辩论队的师兄师姐，今年送别自己的同学，明年她还在读本科就要送别我们。人生总在相识和分离中进行着，分别容易相逢难，人和人的缘分其实也就那么短短几年，可拥有时谁能够分分寸寸都格外珍惜呢？快要实习了，许多师弟师妹还说要很久没见到我很伤心，还有好多说明年一定帮我搬东西，呵呵，心里好温暖好幸福呀！在我的大学时光，有这么多朋友还有宿舍的姐妹，我不会因为学校的什么不足而遗憾了，情感是值得一生回忆的。老曹说，将来毕业了，我们一定要时常联系呀，只要有心，要聚会是很容易的，我相信，我相信！老曹暑假也要去深圳实习，也许毕业我们在同一个地方工作也说不定。小林也离我们不远的，少媛也是，我们都一定要经常联系的！

      去年被抢包过后，老曹说原来我是这么重感情的人，连对小物品都那么看重。沈说过，他一直是个很有感情的人，如果他看到自己付出的感情和那么珍爱的事物不被重视，会很难受很难受。我何尝不是呢？总是假装拿起放下，假装无所谓，其实我比谁都重视感情、渴望感情，特别是友情。因为我是不相信爱情的人，但我相信友情可以地久天长。也许有的时候我不够温和，但我很真诚地付出，毫无保留掏心掏肺，可是这种感情不被珍惜，甚至被无情伤害，被语言嘲讽，我真的很难受很难受。狮子座，一旦受到伤害，便是很难痊愈的，她可以宽容地继续和你相处，她不会去伤害你，可是伤痕永远都在，永远无法抹去。这是真的。

      在今天热闹的校园里，看着从眼前不断穿梭的搬行李的人，我忽然很想念朋友，真的真的很想念，哪怕他们就在校园里。想念淑钧，我们认识这么久，从来没有闹过矛盾和发过脾气，熟悉得仿佛自己的亲人；想念小叮当，我们高三那一年真的好快乐，她真的是个好可爱好可爱的小女孩。我们很难有可以天天在一起的机会了，因为忙碌连联系都少了，假期对我的吸引力也就是可以和她们见面逛街，那种幸福，在以后的人生会越来越少，教我如何不伤感呢？想念老曹和小林，虽然发个信息我们马上可以待会一起去吃饭，在我最最糟糕和狼狈的时刻，在我最脆弱和难过的时刻，他们伸出手把我从无助中救出。还有育桦和韶中，虽然我常常说他们两个欠扁，常常和他们贫嘴吵架，但他们还是我的朋友，像哥们一样不计较的朋友。还有坚坚，一起走过多少胜利与失败，一起欢乐一起烦恼，送给我心爱的PUCAA娃娃，射手座和我很搭的好朋友。还有好多好多，正杰、陈浩、树威……说也说不完。忽然地，很想念他们。

      当然，对于我的大学生活，最亲密的接触就是宿舍的朋友，那种情份，在点滴生活中，不用文字来记述。

      友情也会像爱情，不会一帆风顺。在成长中，我心里也会有了一架天平，用来衡量什么才是货真价实的朋友。在我心里，能够共患难，共荣辱，没有半点私心，无愿无悔付出，把对方当成自己生命中不可或缺的一部分，有无可比拟的默契，能够包容彼此，便是朋友。

      我愿意相信：友谊地久天长！

      下周一至周三就期末考了，我还九成九的内容没看，死定了，虽说几科开卷，可有开没开一个样，没开的更等死，我这心呀跳个不行！可是天气那么热，我怎么也静不下心看书啊，热到我睡不着呢！爸爸叫我忍着点，刻苦耐热，晕啊，水深火热啊！现在每天都是早上吃多点，中午就不出去吃了，我怕晒，怕到近乎变态的程度。各位不能理解的！

      死网络，每到晚上断个不停，考验我的耐心，TMD！忍不住要骂！我要看樱桃小丸子啦，放假前把电影争取看多点，放假没得看咯，我这心态啊，唉……顺子的ONLY ONE好好听，不知啥时遇见我的ONLY ONE，嘻嘻！豆芽介绍了个好网，许多情感故事和话题，每天都要看几篇，先给自己做足爱情功课，才好投入未来中。不过看多了只会对感情越失望，但愿只是故事。昨天我还在发牢骚，为什么那些歌词总爱说“你是我的唯一”，什么天荒地老，不到最后不会知道啊！虽然我也很希望每个别人都有自己的ONLY ONE，但这是个不安全的世界，还是诚惶诚恐啊！

      把全世界放掉，又有什么重要？也许很荒唐很绝对，我却相信，深爱他的时候，全世界，真的不重要。ONLY ONE，谁是你的ONLY ONE？

 

你的好我从前怎么看不到
看不到总以为爱在天涯海角
回头却在你温柔里找到
渴望被你拥抱可以爱你多好
不明了你从来不说你累了
你累了也预留肩膀让我依靠
你的笑倒影了我的微笑
我会有多重要因为有你才知道
也许这101次错过的玩笑
只为遇到你温暖的怀抱
ONLY ONE

ONLY LOVE

you are everything I care
把全世界放掉又有什么重要
ONLY ONE

      我热到睡不着！睡不着！睡不着！又吃雪糕又喝好多水，照照镜子，哇，好圆一只猪！好伤心啊~~我讨厌夏天！VERY讨厌！怎样才能瘦了不反弹呢？真的很郁闷哩！

      死网络，一天断N次，网络中心那帮烂人，拖出去斩了！天热爱发火，小心了！鼻炎好像严重了，真难受。怎样都不舒服，怎样都是烦！！！！！我想回家，5555~~~~这个暑假，有点痛苦。明年的这个时候，不知道我有没有工作哩？我是不是可以独立了？我是不是真正的自由了？只有一年的时间了，未来却有那么大的变数，既害怕又期待，复杂的心情……上周和戴律师聊天，他说现在学的将来实用性很少，没过司法考试就别想在法律界混了。他似乎是个很自信的人，有时容不得我半点疑问，很快就否定我的许多观点，我对自己所知道的真的很不自信了。回去希望有机会和他面对面聊聊，见识一下律师风采是怎样的。

      豆芽在播《哭砂》，听得我……唉……“风吹来的沙落在悲伤的眼里，谁都知道我在想你。风吹来的沙明明在哭泣，难道早就预言了分离。”你说原谅是种爱的觉悟，我却觉得我还是执迷不悟。黄小蕊有时候吵吵闹闹说好想他，我会骂她几句，其实，我理解，真的理解。热闹的生活也许可以暂时忘了伤痛，可如果周围有朋友或是看了点什么文章，都足以勾起无尽的思念。只好无奈地笑着闹闹，其实心里很想哭的。但我们总是很无奈，爱又如何？想念又如何？最后还是要擦干眼泪，一个人好好生活。或许要感谢那些伤害，让我们成长得更快。

      不说这个了，喝水！热！

    这两天看动画片NANA，超级迷恋。很少有漫画可以吸引我，记得很久之前喜欢过一部叫《近所物语》的，今天一查，原来NANA和《近所物语》竟是同一个作者矢泽爱！

    大崎娜娜和小松奈奈，两个同样年纪同样叫NANA的女孩，因为各种巧合，住在同一个房子里，她们各自的故事，各自的人生，演绎一场青春的忧伤。比较喜欢娜娜，外表高傲冷酷的女子，她的爱是专一而深沉的，和本城莲的爱情是刺痛到彼此骨头里的。莲也许是个完美男人，但他在爱情和理想追求中并不平衡，他爱得沉默又热烈，为了自己的梦离开了娜娜，这样的男人，我觉得永远只是可以远观。还是喜欢泰，成熟稳重，将自己对娜娜的爱深藏在心，却总在娜娜最需要的时候出现她身边。他和莲一样有冷漠的外表，他的理想追求起点比谁都高，他比谁都优秀，他却可以为了娜娜，选择和她一起在东京，他说，在这里他也可以做一名律师。聪明的男人总是知道如何打理自己的人生。娜娜的豪爽率直，孤独的身世又使她有独立的性格，于是她身边总有许多愿意为她出生入死的朋友。她坚强又压抑，当莲和她做爱后对她说要独自去东京了，娜娜看着眼前深爱的人，眼里只有莲脖子上挂着的她送的锁，满眼的空洞和无法言喻的忧伤，有种痛，没有眼泪比哭还难受。后来的故事，我还没下载完，据说和莲两年后才相间，虽然彼此相爱，但因为许多原因，并没有幸福的在一起。又据说娜娜死了，我真不想看到这样的结局。5555~~~~

        不喜欢奈奈，典型烦人的小女人。任性又吵闹，似乎只为恋爱而活，总是很容易陷入爱情里，对谁都会动心。在她高中时期，就和一个有家庭的男人发生了关系，成了她难忘的痛。但后来章司出现了，她确实很认真投入地爱了一场，可是敏感又多疑，依赖性又重，还常会对其他男人朝三暮四，超级不喜欢这个女人！不过章司真不是个好男人，或者说还是太幼稚吧，他还是背叛了奈奈，爱上一个更小女人的小女人。奈奈其实没有错，她有着女人的本能，她需要保护，渴望美丽的爱情。她追随章司来到东京，却发现爱情并不是她所想象的那么理想。直到后来认识了娜娜的朋友伸夫，还有后来据说会出现的拓实，她知道了什么是爱情。但男人的懦弱和自私也给了她莫大的伤害，后来她怀了谁的孩子，又有怎样的人生，等我看完再来讲故事，哈！奈奈的朋友小淳也是个不错的女人，独立洒脱，像个姐姐一样照顾着奈奈，和京助的恋爱也很顺顺当当，有智慧的理性女子总是活得特别有滋味。

        真的好喜欢这个故事，有机会去找整套漫画来看。哦，还下载了电影版的，中岛美嘉演的娜娜超像漫画原著呢！据说郭敬明的《夏至》是抄袭NANA这个故事的，没看过，不知道。惨了，连睡觉都想着NANA，我中毒了！考试别把名字也写成NANA了，汗！

        世上的另一个我，她也叫NANA，我们都为了寻找真爱而来到这世上，爱着我们的男人，爱着另一个NANA，爱过了，也就青春无悔了。

    上国际经济法的时候，真是特犯困，几个人听不进去，在下面开小会。忘了说到什么话题，陈总说，世界上没有一个好男人，只有好女人，她就是好女人，天下第一好。好女人的老公是好老公，好女人的孩子是好孩子，以此类推。哇哈哈，够经典！好女人是有守则的，陈总说要在家做小女人，要做饭带孩子，嘿嘿，不知能不能培养出几条社会栋梁。除了给她白眼，就是笑趴在桌子上了。不过，什么才算好女人呢？这个问题真的有点复杂哦。算了，没到时候，研究了没P用，不懂请教陈总就是了！

         期末一到，又是苦日子。想起上学期末，那可真叫寒窗啊！和大妈两个人每天晚上手牵手熬夜，喝咖啡喝茶撑眼皮子，平时不读书的后果。这学期好在一两科开卷考，但内容巨深巨难，又惨了。本学期又有几位老师荣幸地列入我的黑名单。7月13号考完回家，16号就准备去深圳实习了，这个暑假不容易啊。今天发信息给妈咪，叫她赶快帮我准备一两件可以遮太阳的长袖裳，我不要晒黑！！！这段日子没啥课又太轻松，照个相都明显肥了，郁闷到睡不着！昨晚上不了网，几个人在宿舍涂指甲油，从手弄到脚，哇，够SHINE！我还无聊到弄个视频拍下我的妖手还有一些小物品，HOHO，好玩！“轰隆”，刚刚打了个响雷，吓到我呀……下雨咯，今晚新干部们还要请我们吃饭，真讨厌，干吗老挑晚上，怎么就不明白，晚上吃饭很容易肥的！这么热，我不想出去晒呢，每天出去涂个里三层外三层，烦死了！秦豆芽一大早起床就和我争论：流氓兔的屁股是不是一只狗。估计她是想了一夜都没反应过来，后来才知道，她想说的是那只羊。晕死，指羊为狗，你见过长角的狗吗？2006年第一件大事！

        嘴巴吃着手指饼干，一边说要减肥，可我没事做不知要干吗嘛！好姐今天哭鼻子正忧郁呢；黄小蕊伊呀呀不知在吵什么，正烦着我呢；陈总还在说她的好女人理论；大妈在瞪豆芽。我嘛，好像也不是很安静……

        好热好热，准备先去洗澡，免得今晚回来晚了！关门，别偷看！

      真是超级满意我的指甲，HOHO，亮闪闪的黑色，粉白桃心贴花，绝对可以做美甲广告了，哈哈，我这妖怪！昨晚真是弄了很久哩，成果不错！

      昨晚大家又夜聊了，话题永远是男人女人还有爱情。结婚需要冲动，许多事情需要跟着感觉走，总是思前想后，顾虑重重，所以错失爱情错失许多事情。可为什么做起来那么难呢？我没有勇气，害怕失去自我，害怕伤害，和我一样的人也比比皆是，这是不是错呢？每个人都有自己的爱情观，可一旦遇上了，什么原则都是废的，哪怕他千错万错，在别人眼里不能接受的事情，你都可以原谅，无可奈何地原谅。在爱情里，女子永远那么傻，再强的女人都会变得盲目。原谅一个人的过错是场激烈的心理斗争，但那个人不珍惜这种原谅却是最可以让人伤心致死的。“也是这个让我深爱的男人，把我变成世上最笨的女人，他说的每句话我都会当真”，你可以说我一直很笨，聪明是为了自己，笨是因为你，可惜你比我还笨，因为你不懂。如果把我们的心摆在天平上，它会平衡吗？永远记得去湖南的前一天晚上，我问：如果我回不来了怎么办？你说，天涯海角都会把我找到。可是当我回来了，你的空间有了别人的名字。所有的原谅在顷刻间变成我的一厢情愿，仅仅四天。每天总有那么多文字关于你，而你的空间里，却始终没有我的影子。告诉我，还有什么值得我去原谅？怎见得你爱我？原谅，也是讲条件的，“有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，唯有假装原谅他。”

      今天天气晴朗，不该有忧伤。这个话题，只在昨夜。

      中午师弟师妹们说要照相，镜头前，我会真心的微笑，在那一刻，我是快乐的。还有许多事烦着，实习内容和地方的矛盾，实在难以抉择，老爸也跟着我操心。其实，很想回去，心里有个希望也许某天走在街上就遇见你了。遇见又能怎样呢？于是又想去一个陌生的地方，看一个城市的灯红酒绿，让我淡忘自己的城市里有你的空气。最后，还是选择做聪明的女子，不管去哪里，你不再是我考虑的原因，正如你也不曾做什么为我考虑。

      聪明和愚蠢，不过一念之间，什么都没有那么复杂的，跟着感觉走。有句歌词说，一瞬间就决定，才是真的爱情。也许很荒唐，但现在想来，确实如此，犹豫那么多年，正因为——那不是爱情。如果我是傻瓜，我也要做聪明的傻瓜。

 

     

      从今天起关机睡觉，不等待那廖廖几字的敷衍信息。从今天起QQ对你隐身，其实我在不在线都没什么所谓。我讨厌这样的自己，没有出息，没有头脑，我要把这样的人埋葬！我说过的做过的写过的，除了给你平添一时的难受，还有什么能住到你心里去的？如果你的心是一座爱情公寓，哪个房间属于我的？从你生活里消失，你照样可以好好地活，我，没有我想象中那么重要。走了！坦荡荡地走了，这才是随处飘摇的羽毛啊！

      也许入睡前我是伤心的，但我真的睡着了，睡了很久很久，直到醒来一片阳光灿烂。也许我爱的是一个虚幻的影子，他从来就不存在于我的生活。他不曾给我留过一点美好，我也看不见摸不着他的爱，我像是在电视剧里游荡了一圈，忘了自己是个现实的观众。到此是个结局了吧，曲终人散，踩着步伐我又该生活去了。享受美食，追逐未来，毕业，工作，恋爱，结婚，和我未来的一半带孩子去玩……你在生活啊，妮妮！

      我们并没有爱过谁，谁也不会为谁放弃什么。受伤并不可怕，执迷不悟爱着那个伤害才是无药可救。我还学不会付出，也许没有遇见那个真的爱的人，或者说值得的人。我不是贪玩却敢爱敢恨的小女孩，也不是毫无生趣算计日子的女人，曾经我说过：合则来，不合则散，爱情不过如此。那就将我的政策贯彻到底，立志做洒脱利落的妖精！

      我依然要和朋友们说，我的理想是嫁个有钱的老头，依然孜孜不倦地变幻指甲颜色，计算日子什么时候换个发型还有颜色，制订我的减肥食谱，童心发作了回家到楼下花园荡个秋千，尽我所能追求一切物质的东西。也许这不是我的什么价值观，却是一种生活态度，快乐点，尽兴点，喜欢美好的事物并不是错。开始花点心思怎样打扮像个职业女性，虽然我一向算是个LADY风格，但用黄小蕊的话来说，我是妖女类的。也就这读书时期花俏一下嘛，没见本姑娘“从良”了么？头发都染回黑色了，斯文正经到上帝都不敢认我了。当然，某些方面是本性难移的，比如我准备来涂黑色指甲油了，又寻思着买新的夸张的耳环了，还有细跟的颜色艳丽的高跟鞋了。算了，想想就好，都快实习了，而且不知怎么就学了这严肃的法律，真不是我的TYPE！一想到我的这些嗜好快要被埋没，真的无比伤心啊！

      伤心个P呀，这条羽毛，成熟点行不，又不是小女孩，崩装嫩了！好滴好滴，我是成熟女孩，半熟女人，别跟我抢！

      "也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是'床前明月光'；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。"张爱玲说.

      女人总是很难抉择,该做一朵什么颜色的玫瑰?"一个是圣洁的妻，一个是热烈的情妇——普通人向来是这样把节烈两个字分开来讲的."我不知道,我会是你生命中的哪种玫瑰?我没有白玫瑰的温柔和善解人意,也没有红玫瑰的热烈激情,随你心情绽放或萎靡,也许都不能成为你眼中一抹洁白或嫣红.爱情一定要有面包吗?爱情就只是这么肤浅吗?承认吧,我是个很现实很物质的人,可你不知道,那也是因为我对爱情的悲伤和消极.你信吗,我也可以为爱而奋不顾身,只是那个男人,他值得吗?是的,值得吗?如果值得,共患难的爱情弥足珍贵啊!我只想做独一无二的那朵玫瑰,为那个值得的人绽放.

      得不到的永远是最好的,我选择做你做美的那朵玫瑰,不管是什么颜色,远远地,至少在你心里留下永恒的美丽.

      我还真是个能豁出去的人，第三次考六级了，我书都没摸过，一个词都没看过。事不过三，明年我是不会考的了，反正不影响我毕业。刚刚看了黄小蕊的SP，我也在想，现在对我来说，什么是最重要的。我一直很相信一句话：机遇是为有准备的人而准备的。我到底该准备些什么呢？学历，证书，它能证明什么呢？我读书向来是靠点小聪明的，我不是个努力的人。但我也在某些方面特别努力，因为在我看来，那是对我更实用的东西。老爸现在常会提醒我，机遇很重要，这固然是道理。但同一个机遇摆放在两个人面前，机遇垂青谁呢？那就要看这两个人做过什么准备，谁更能适应这个机遇了。唉，越说越像辩论，脑筋打架了！

      大四也许大学里最忧愁的一年，怎样定位自己才是正确的谁也说不准。而今就要跨入大四的门槛，对于未来，我茫然到不知道什么叫紧张。爸叫我平时要注意收集资料，履历这东西对于一个大学毕业生求职是蛮重要的。在家整理那些奖状证书的时候，我能感受爸妈骄傲幸福的眼光，在他们眼里，我是比别的孩子出色优秀。可他们也许不知道，这些所谓的辉煌浸透我多少眼泪。曾经，我孤独了很久很久，一个追名逐利到无法接近的人，一个人在舞台上演绎自己的各种面孔，直到成了习惯，我已不再慌张。可是今天，这些对我真的很重要很重要，也许影响我的未来，也许是我沉重的压力，它都不可替代的存在着，至少让我有许多回忆。因为这些历练，让我成长得更快。收获不需要别人看见，不需要别人认可，自己体会就好。

      也许每个人隐约都想过希望成为什么职业的人，而我，则是希望不管我从事什么职业，在那个领域我要成为出色的一个。我选择干一行，爱一行。就像之前我并不想做什么事，但被安排到了，我就会认真去做，并热爱我所做的事。这是一种责任吧。至于婚姻，总是要来临的，什么时候都不重要了，我似乎不那么抗拒了。早来晚来，我都能接受了。一切顺其自然咯！

      在新人生的门外，我们想了很多很多，该来的，还是会来。

      中午看《致命紫罗兰》，可惜下载不完整，没法全看完。很喜欢这类电影，科幻离奇，哈哈！女主角是我喜欢的那类，够妖够酷，漂亮！师弟传了两个电影给我，《隔山有眼》和《寂静岭》，还特别要求我一个人看，说绝对震撼，真够神秘的。看了介绍，惊悚类恐怖类的，又不是鬼片，好，我喜欢！发现我看电影的爱好挺奇怪，现在不怎么喜欢看韩剧，拖泥带水有点受不了。之前也一向很喜欢外国惊险或科幻片，尤其是电影特技，绝对够震撼！上次有个师弟说，别老看韩剧日剧了，文化的侵蚀啊。想想确实有道理，而今韩剧太泛滥了，刚开始还能接受，久了我真觉招架不住了，男人女人神话里出来似的，要多完美有多完美，神仙啊！不管喜剧悲剧，或是恐怖片，情节都能让人推测出来的。仔细想想，有哪部印象深刻的，我还真说不出来。

      流行的东西就是这样吧，能够沉淀下来的其实并不多，就像我电脑里的F盘，而今留下的电影是世界各国平均分了。什么东西都是适可而止，你想大胆也好传统也好，别失了自己原则就好，自己是个什么水平，从哪里起步要看清楚，哈什么都不好。

      今天终于把论文给赶出来了，不容易啊！昨天下载了跑跑卡丁车，没有极品飞车那么逼真，3D效果不够好，但这种日子有这个玩真是特别开心了！每到期末忽然什么都松懈了，唉，堕落啊！看电影，看杂志，玩游戏，聊天，这就是期末生活。这是发泄，懂不？！我累死累活一个学期容易嘛，给不给我堕落？！整天写个P论文，郁闷！考试给我过就行，我不贪心。我得堕落了先，在堕落里寻找快乐，快乐了才有信心学习，明白不？！

      期末就是要堕落！OK，游戏时间到了！

      发现我很久没有写什么小说散文了，每天都是些无病呻吟的不痛不痒的日记。论坛也没有心情打理，时间把我磨得像个手脚思维都很迟钝的老太婆，然后静静地守候日落。常常没课，躲在宿舍里哪也不想去，害怕阳光，害怕下雨，我可以披肩散发，不用任何化妆品，赤裸自己的情绪在这个狭小的空间，我已觉得它是个很大很大的世界。最近忽然和以前的同学朋友多联系起来了，除了怀念以往的时光，更多的是感伤。我发现对于自己的过去，我没有什么是保留不变的，样子，心态，性格，都变了，仿佛我重新活着另一个人生。真的不知道，是什么让我改变如此之大，或者说，我骨子里就是这样的人，只是以往没有机会给我改变？我宁愿这么相信，我一直是这样的。

      小姑娘年纪轻轻，何必那么累呢？我想好好生活，做个洒脱优雅、知性乐观的成熟女孩，半熟女人。我要健康的爱情，也要可以饱肚的面包。别说这是不可能的，聪明如我，独一无二的我，我会幸福快乐的。古典的诗词很美，但我是都市的女子，那些一步一生的爱情只能在历史里美丽绽放，忧伤不是妖精的风格，呵！

      今天，我很健康，健康就要KEEP住！妮妮可以做到的，像个妖精一样漂漂亮亮的，过着美美的日子。快点跟妮妮一起喊：我很健康！！！！！！！！

      你忽然发个信息给我：“真的希望能和你一起吃碗五毛钱的方便面。”我该说什么好呢？那是我曾经以为的幸福啊，最平淡的真实的幸福，它不见了，在岁月中流逝了。面包很多，五毛钱的方便面却很稀罕，这个世界怎么了呢？除了一味地遗憾和哀伤，我们做过什么来挽留幸福呢？没有，没有，默认年华似水流，幸福如花谢。那也只是我们以为吧，那未必是幸福吧，我没有预知的能力，没有信心， 没有把握。你说不想有遗憾，哪怕只有回忆至少也要留点美好。既然都没信心有个结果，又何必还来追求曾经拥有呢？我不想再流一滴眼泪了，我不想，我已经没有以前那么坚强了。而你，也找不到理由让我相信我们可以走到一起。

      我累了，我饿了，五毛钱的方便面再也不是我简单的幸福了，我会有面包的，会有的，谁给的都不重要，总比搅和了眼泪的方便面滋味会好些吧。曾经很悲伤这遥远的距离，而今我要感谢这距离，给我足够的空间冷静。如果你就在我身边，我会迷失了自己，也许就依了你，然后如何分离，几倍的痛苦，无法想象。爱情，也许就值五毛钱。它存在过，却很廉价，在饥饿的时候，它才显得珍贵。是的，因为我们缺了它，所以觉得那是幸福。一旦拥有了，我们留恋的该是橱窗里的面包了。“深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。”我不停地回忆，你有给过我什么誓言和承诺吗？偶然兑现过什么吗？排山川倒海，我却丝毫没有印象了，或许你不曾说过吧。

      五毛钱的方便面，仅仅是一个故事，一个咫尺天涯、淡如空气的故事，没有荡气回肠或深情款款，卑微如尘，我们在各自的世界里自怜自恋着自以为的爱，直到今天，都不能唤醒彼此。于是明白，能拯救我们的，只会是另外的人。

      也许你并不知道，我，并不喜欢方便面。

      7月15号放假，7月18号就实习，真是赶呐！没想到实习这么多手续，特烦！这死学校，真会利用假期，人家都是大四才实习，我们就偏要在暑假，下学期大四估计没啥课又会闲得要命。实习单位还得自己拼命去找，真实命运多遄啊！昨晚很多人都在看世界杯，我却早早就睡了，向来对体育没热情，看不懂这玩意，最多看新闻关心个结果。

      今天宿舍又剩我和老女啦，一大早起来没水喝，可怜见的，还要赶写论文。又是期末，才想起好久没看书了，不能再堕落了，我可不想被挂掉哪科。昨晚和初中的老同学聊天，说起各自的变化，他说我向来给他女强人的感觉，唉，装装样子的吧。我说，我现在更强了，强到没人敢追了，哈哈！先骂骂自己不要脸先，不过我也没说谎啊，比起以前，是变得厉练强势很多，也许我能做到的，很多男生都做不到。算啦，基本不是走小女人路线的人。我曾经和朋友说，找男的，我要求就两个字：听话！结果被她说我变态，没人要。这会可真被说中了。唉！

      ”退休“了，每天课又少，现在那么闲好容易肥的！怕怕，好不容易减了几斤，拒绝反弹！！

      不行啊，走神了，我要写论文了！

      我难受！我把这句话刷死ET的Q，再不发泄我会死的，真的，真的！他当我是神经，那就神经！

      生活为什么这么像演戏？编剧是你吗？还是我？我们的对白太多了对吗，怎么就学不会适可而止呢？会疼的啊，会疼死的！！

     “你的QQ空间，你写的东西，为什么那么多阴暗和忧郁，是什么产生的？”我问。

     “不知道…… 心魔。”你说。

     “肯定知道的！ 你只是不想思考，不想承认！”

     “我真的想不出来……或许是现状吧…… ”

     “幸福一直都在，只是我们缺了感受幸福的感觉 。”

     “是吧…… ”

     “朋友对你好，也有女孩那么爱你，家庭也不错，你从来就没感受过这些？ ”

     “家庭……父母为我付出太多……所以，我现在强烈渴望回报……；爱情……我爱的人……爱我的人我不爱；友情是唯一可以让我稍微欣慰的 。”

     “你不觉得你已经比我得到更多了吗？我一直孤独，爱情，友情。我得到的是身外物，而你得到很多可以一辈子回忆的东西。 ”

     “以前……或者现在也是……我一直是一个很感性，很注重感情的人……无论亲情友情爱情……自己的感情别人的感情，我都不舍得伤害……记得小时候，跟我表哥很要好，每次他来我家，回去的时候我总是会哭…… 可是……有时候当我看到我把别人看的那么重要而别人却只是一笑置之的时候，我真的会很难过很难过…… 现在，我感觉我自己越来越现实……越来越冷血…… ”

     “为什么你不早点告诉我 ？”

     “早点告诉你会怎样？”

     “对不起，我想，我是那个最伤害你感情的人。”

     “呵呵…你知道你最让我伤心的是什么时候吗？就是我去你学校的时候……虽然我知道我去给你带去了烦恼……那时的感觉……我也不知道怎么说……很失落……走出你校门的时候我甚至在想以后不再和你联系了……可是我还是做不到…… ”

     “我的骄傲，伤害了别人，也伤害了自己。我去凤凰的时候，在火车上，我忽然觉得你那么辛苦来找我，真的不是谁都可以做得到，我忽然什么都体会了。”

     “而且当时买的是站票……到了后半夜才加钱到餐车坐着…… 其实当时以为自己对你的心已经死了……”

     “如果真是心死，我们都不至于这么痛苦了。你知道吗，你告诉我找我之后发生的所有事，我还想着是因为你生我的气，所以骗我，要报复我。到现在我还这么想，我不想那是真的。” 
      告诉我，这不是真的，这不是！

      我笑，神经质地笑，不然我会哭，我感觉眼睛很涩了。

      我不想写了，我不能再写了。

      今天整理资料，明天开完会一并移交给下任，我的工作就算完成了，光荣“退休”，呵呵。师弟师妹们说想请吃饭，为了答谢，其实我们也没做什么吧，也就是把经验共同分享而已。但愿他们一年后也能成长，一样的工作，不一样的人，有时候觉得这个世界真的很奇妙。

      日子是轻松了，却徒生了许多烦恼。关于实习，关于未来，关于归宿，忽而涌来，心里特别沉重，原来我已走近门槛，曾以为它是那么遥远。实习的事基本是没多大问题，但这三个月对于我的人生有什么影响，隐约有点莫名其妙的不好不坏的感觉。昨天和考上研究生的一个师姐聊天，她的话又让我犹豫起了考研的事。这个学期开头思前想后，觉得我最攻克不了数学难关，跨专业，总是不太现实。而我，一直想独立，快点毕业工作也好让爸妈放心。但现在，我为了逃避一些必须面对的事，又在犹豫考研了。师姐说，只要有心，现在准备不会晚的。我……好难抉择。时间却在悄悄流逝……

      昨晚，大倪倪也从MSN上冒出来了，这位好久不见的苏州大哥样子还是没变。他说，如果我还烦恼长大，证明我还没长大。也许吧。不知何时，我变得优柔寡断，只要发生一点事，都足以影响我的决心。越长大越敏感，越敏感越脆弱，大倪倪却说，他对什么都不敏感了，兴许这才是成熟。何去何从，命运如何，都是忧心的事。感觉命运之神就要降临，但又说不出那是好还是坏，没有半点预知，茫然地走向不可知的未来。甚至于很多条路在面前，却不知走哪条，不知怎么走。人总在权衡利弊，却没有走错路而失败的勇气，我，真的很软弱。

      终日的思索和犹豫，在浪费很宝贵稀有的青春，我却不知怎么觉醒。种种在意和矛盾，其实说穿了，就因为我不甘于平凡，我害怕平淡，却也更怕失败。谁说狮子最勇敢，其实我很胆小。也许需要一种动力，我才会改变，可这个动力是什么，我也不知道。

      我很茫然……

      老CAO发了个帖子给我看，是说一对恋人分手了，女孩对男孩说：“将来我结婚了，请你做我老公的伴郎，因为我对自己说过，今生一定要和你一起步入结婚的礼堂。”看了我真是有说不出的感觉，这对谁都好残酷。我把这个故事告诉了沈，他问我，将来我结婚我会邀请他吗。我还没回答，他说，他应该不会去的。呵，可是，我说，如果你邀请我，我一定去。真的会有这么一天吗？然后情不自禁想起了一句话：爱人结婚了，新娘不是我。明天，是他的生日，不知为什么，从未在意过谁的生日的我，忽然特别在意他的生日。我们只是走进彼此的心里，却从未出现彼此的生活，这个遗憾，有点伤感。下辈子，换我6月6日生吧，让我体会你的心情你的忧伤你的快乐。我忍不住想象，你身边的朋友给你过生日的情景，男孩，女孩，祝福。是不是你也会和我一样，忍不住想说那句话：静时喧嚣，闹时寂寞。你在努力地欢笑，我静静寂寂在你看不到的地方，在心里对你默念生日快乐。为什么你的文字总那么忧伤？是什么让你改变？幸福，为什么如此困难？

      “当爱情经过的时候，我没有牵到他的手。梦在九霄云外的另一个宇宙，就仿佛美丽的石榴。”为什么每次听到这首歌就会眼眶湿润？是不是直到下一个人出现，我才能不那么在乎你？爱一天，错一天，不敢相信，我有那么多力气可以错得不知疲惫。

      是不是今天的音乐太忧伤，换一首我可以停止这种悲哀吗？你的生日，应该快乐，比我快乐，真心快乐。不要枉我错爱一场，我们都应该幸福，彼此才会幸福。我真的原谅过你，所有的不堪与悲伤都是一场阴差阳错，上帝开了这样一个玩笑，我只能承认，我只能接受。原谅被你带走的永远，却发现原来不曾有过可以永远怀念的瞬间……

      想念是种很累的运动，也许耗尽生命，我才可以停止这场运动。

      生日快乐，记得要幸福，至少为了我的原谅。

      很想传些照片上来，可惜下载不了那插件。可惜了各位，看不到本美女啦，好像很不要脸，哈哈！论文今天勉强复制粘贴到了两千多字，今晚再继续努力，好痛苦，没几个字是自己写的，希望老师不要发现。昨晚和老爸说我有点想回去实习，可他意思是我将来要到哪工作，还是先去那实习适应先，而且又提到考虑在哪找对象的问题。唉，有那么急吗？难怪昨晚的塔罗牌说我的桃花运是因外界因素而产生的，而且我主观是改变不了的。有个问题想了很久，如果我喜欢的人爸妈不喜欢怎么办？爸妈喜欢的我不喜欢怎么办？我一向都很听他们的话的，不是我乖巧顺从，而是我觉得他们都挺开明，想法建议我都能接受，也觉得很合理，所以我很愿意听话。但越来越感觉在将来的婚姻问题上，似乎我的观念和家里不太一样了。要遇见一个又让我喜欢又能让爸妈开心的男人，可真不容易啊。有时候我会想，我是不是也弄个征婚广告抛出去，我的条件、爸妈的条件一起列出来，总比漫无目的地等待好吧？好吧，等我过多几年实在没行情了，就这么做吧！

      昨晚在一个群里聊天，说起贫穷男人和富家女的爱情有没有可能，说实话，我是不看好的。我现在觉得门当户对特别重要！不是我歧视贫穷，而是两个生活背景不同的人，价值观各方面很难统一的。哪怕以后两个人结婚变富有了，从小受影响的家庭环境和人生观还是会不同，这会给以后的矛盾埋隐患的。所谓的相互包容和忍耐，其实有几个做得到呢？倒不如找一个起点相同，观念相差较接近的好，这才容易有共鸣。大家说，小妖说得有道理吗？还有还有，结婚可不单纯是嫁老公啊，还意味着你有新的亲戚了，老公的家人，还有亲戚，一并你要认亲了。就算你能保证你的门不当户不对的老公很脱俗，能够和你的观念相融洽，他的家庭可以吗？他家要是弄个什么家规家法，或者早先贫穷如今依然节俭到近乎抠门，你受得了吗？而你又不能不管这些亲戚，否则就太自私了，爱一个人当然也要爱他的家人。所以啊，别说咋们祖先保守，门当户对还是很有道理滴！

      大家还讨论了几个话题，比如：你能接受姐弟恋吗？群里好几的男的都说能接受，3岁以内的能接受。而女孩子大多不能接受，包括我。我想，大概因为女的都怕自己老，对年龄总是没有信心，女人老了比男人老了更可怕，所以都宁可嫁个老头，也不要跟一个小男孩。还有，他们说，男人可以跟任何一个女人上床，但不一定是爱她们的。如果这是男人的本能，是不是我们就该无条件原谅他们呢？这个话题真的刺痛我了。其实，爱一个人，无论他怎样，到最后总是能原谅他，是恨不起来的。但原谅是一回事，能不能接受是另一回事。谁能假装什么都没发生过呢？你有这么豁达吗？我是没有的！以前，我选择的是逃避；而今，我选择的是放弃。不提这个了……

      爱情，真的很复杂，因为顾虑太多，因为害怕受伤，说穿了，我们最爱的还是自己。

      今晚和小林子、老曹、卢盛还有少媛一起吃饭，小卢给我们大家算了塔罗，准不准，大家心里知道就行，反正挺神奇的。其实是我一直吵着要玩这个的，不是我迷信（本人信基督教的），而是人有时候心里茫然无助，就想寻求点精神安慰。