“宝贝！在这儿！你最爱的野菊花！”

      凯凯，那天你手捧野菊花向我走来的时候，笑得真好看！
      凯凯，你说，这里要是也有野菊花，那该多好啊！
      凯凯，你的手掌还是那么温暖，可是这里好冷啊！我们这是在哪呢？


      凯凯，那天真难忘啊！你那天真坏，让我哭得差点晕死过去。
      那天应该是6月5号，是的，没错，这次我记得很清楚的。你不要笑呀——你总是笑我健忘！儿童节的时候我答应过你，5号一定回来，就知道你，眼巴巴地等着我的生日礼物呢！你真笨，电话里猜了好几次都猜不出我送你什么。你不要再挠我痒 痒了，我待会就告诉你我那天送你什么了。
      凯凯，我真喜欢你的“绿天使”。你说因为我喜欢，所以你才买的。那天，我走出机场，走到了马路边，我的眼睛不停地搜寻着“绿天使”，找到“绿天使”就能找到你啦！可是，可是，“绿天使”在哪呢？你在哪呢？凯凯，告诉你哦，那天我偷偷地骂你了！我骂你“讨厌鬼”，明知道我近视，还把“绿天使”藏起来，这让我怎么找得着你呢？凯凯！凯凯！你在哪呢？
      “宝贝！宝贝！”我听到熟悉的声音！
      “凯凯，你在哪呀？”我真的急了，人来人往，怎么没有你呢？
      “宝贝！在这儿！你最爱的野菊花！”
      我没有看到“绿天使”抢眼的绿，却看到一抹温暖的金黄慢慢向我移来。啊，凯凯，我看到你啦，还有你怀中的野菊花。我多快乐啊，感觉好像长了对翅膀，连走路都是在飞。
      “宝贝！不要过来！车太多了！我过来接你！”你在喊。
      “知——道——啦！！”我很听话地回答你。
      为什么车那么多呢？为了给我买心爱的野菊花，你怎么跑了这么远呢？亲爱的，你焦急地等着红灯亮起，像个孩子一样地挠头，凯凯，我多可爱的情人啊。
那红灯在我们的热切等待中终于亮起，你迈着快乐的脚步向我奔来。凯凯，我在这里，等着你来紧紧地拥抱我。可我又怎会知道，那竟是最奢侈的愿望，所有的甜蜜与悲伤在那一刻剧烈撞击上演。当所有的车辆静止在红灯的闪烁下，那抹血红仿佛是从天而降，横过你的身体，碎落一地金黄忧伤的野菊。你鲜红的血液漫过心碎的花瓣，流淌在那红色的车底。
      “宝——贝——”，我看见你嘴唇的呢喃在呼唤我。凯凯！凯凯！啊，你听见我惨痛的哭泣吗？我以为那是梦，可是我疼，我疼！我的心随我的身体软摊在地上剧烈地疼痛，我想走向你，可是我竟动弹不得，无力得哭喊着你的名字。凯凯！凯凯！一遍又一遍，穿过重重把你包围的人群。忘了我是怎样挣扎爬到你的身边，看着你依旧俊美的容颜挂着我多么熟悉的微笑，亲爱的，告诉我，你只是睡着了，你只是睡着了！快告诉我呀！
      我这一辈子最多的眼泪都给了你，正如我把一样多的爱给了你。如雪的白布梦一样奇异，盖在你冰冷的身躯，他们都在哭，我没有。亲爱的，你不喜欢我哭的，其实不是我坚强，只是那天太冷，我的眼泪忽然地凝固了。我静静地走近你，伏在你的胸膛，我感觉那还是温暖的，因为我的眼泪解冻了，像春天融化的冰河，流淌得那般汹涌凄凄。昨天，你开着“绿天使”和我去海边，我感冒了，你紧紧地抱我在怀里。昨天，我舍不得吃掉可口的蛋糕，留了一半给你，你满嘴奶油地对我笑。昨天，我叫你“阿娜答”，你对我说“阿意西特鲁”。昨天，我打碎了你心爱的玻璃打火机，你生气地挥起拳头轻轻地敲在我脑袋上。是的，都是昨天的事。凯凯，我允许你遗忘一切遗忘我，但不要选择这样永远地逃避我呀，你把回忆丢给我，自己逃亡去了吗？你是世界上最坏最残忍的男人，我眼泪快湿透你的心脏，你就是不睁眼看看我，你怎么忍心？你怎么忍心？
      凯凯，你眼睛红了，不要阻止我，让我告诉你后来的故事。
     “绿天使”，我们的爱车，车里有我淡淡的香水味，有你轻柔的呼吸，而今，只有我悲伤的叹息和随风景飞奔驰骋的眼泪。我依然每天要到你的屋子去，花瓶里换上新鲜的花，阳光要照进屋子来，放一遍你爱听的音乐，鱼缸的小鱼要吃饱要快乐地游，闹钟要准时在你上班前的一个钟响起。然后我要抱着你的枕头坐在床上，看着我为你挑的米色窗帘，微笑，流泪，回忆。
      直到365张报纸叠得老高，却不曾有你翻阅的痕迹，我才发现我做了一场漫长的梦，在你捧着金黄娇小的野菊花召唤我时，在你倒在红灯之下时，我便沉沉入睡。醒来找不到你洁白衬衫，不见你熟悉的微笑，在我做梦的时候，你已离开，来不及等我醒来，来不及收下我送你的生日礼物。你总是那么地着急，我迟到一分钟，你便开始着急。我说过我会改变你的，可你逃了，消失了，他们说，你不见一年了。
      巧克力饼干，啤酒，汽车杂志，你喜欢的，塞满“绿天使”，我来寻找你。去年今日，“绿天使”装满我爱的蛋糕、橙汁、美丽画报，你焦急等待我。又是这花开的季节，奔驰同样喧哗的城市，穿梭同样繁华的街道，在同样的十字路口等待红灯，等待迎接彼此的爱。这是个难忘的日子，世间的情侣们也和我们一样总在孤独等待和寻找吗？我们在这个日子错过了，于是彼此守候了一年，我要在同样的日子找回失去的你，修改那个错误的环节，然后我们从此粘在一块，凯凯，你说好吗？
      生我气了吗？因为没有收到我的礼物吗？所以你逃到这么远的地方来吗？满山野草，没有野菊花，孤零零的小鸟忧愁地啼叫，你躲在这里不怕孤独吗？你这淘气的孩子，我把礼物送给你，可以乖乖地跟我回家了吗？你还是不说话，你这任性的孩子。你看，心形的玻璃打火机，我送你的生日礼物，可是我跑遍了整个城市才买到的哦！你喜欢吗？你不说话，你还是不说话，你想一辈子都不理我了吗？凯凯，我讨厌你！从来只有我可以发脾气，只有我可以不理你，你违反规则了！我真的讨厌你，我天天都为你打扫房间，天天都喂养你的小鱼，你还不心疼我这么辛苦地来找你，你太狠心太不体贴了！我恨你，我被欺负的时候你也没出现，“绿天使”出毛病了你也不管，你带走了我整整一年的快乐，你明知我痛苦就是舍不得给我半点安慰。我恨你！恨你！你喜欢喝酒对吗？我不让你喝，我偏不让，我把它喝光，看你怎么喝！你看见了吧，这是我带来的你最喜欢的啤酒，现在我不给你喝了！原来你喜欢的啤酒是这么难喝啊，又苦又涩，我眼泪泛滥，头晕目眩，可我也要把它们喝完。
      凯凯，既然你这么绝情，任凭我撕心裂肺的哭喊都不能回到我身边，让我把爱情也一起埋葬在你旁边吧，从此我的生命没有了你也没有了爱情。
离开你安住的小山坡，离开爱情。酒精可以麻痹我的疼痛是吗？好吧，麻痹我的一生吧。
      想跳舞的感觉，像个漂浮的灵魂一样自在，“绿天使”随我的感觉在晃荡游走。视线模糊，全是美丽的幻影和我不听使唤的手脚在挥舞。我想，我又要睡了。闭上眼睛那一刻，我感觉身体的疼痛在剧烈的撞击中忽然释放了，一抹熟悉的殷红和温热弥漫全身，和你离开我的那天一模一样。
      这一次的醒来，我却看见你了。凯凯，你握着我的手说我们再也不会分开了。你说的是真的吗？不会又是梦吧。宝贝，你说，我们什么都没有了，“绿天使”没有了，野菊花没有了，蛋糕没有了……没关系的没关系的，凯凯，你还在，这已经够多了。还像以前那样抱着我好吗，我冷，这里好冷。
      宝贝，你不要恨我了，你不要哭了，我不是故意的。
我怎么会恨你呢？我怎么舍得恨你呢？我的爱比眼泪多，我的眼泪比恨多，我不要睡觉了，我不要做梦了，我不要一个人醒来了！

      这是我们的祭日，共同的祭日，重逢的快乐的祭日，没有同年同月同日生，我们却修来同日厮守同日死，夫复何求？

      这学校是咋的呢？上学期课多到撑死，这学期又少到闲死，怎样都是死！有时间睡觉了，可又睡不着了，晕掉掉！从回学校至今，很多人见了我认不出似的，我的天，有那么严重吗！好像得了厌食症，啥都吃不下，啥都只吃一点点，痛苦极了，也不见得立马就苗条了。每次在学校，总写不了几篇像样的文章，不痛不痒的调调，自己看了都想掐自己。开学第一天银行卡就坏掉，只好换新的，还有什么事将发生？原来我如此胆小怕麻烦，汗！
    想旅游，想去有水的地方，想知道天然的眼泪是什么样，我便会知道我们的眼泪有多么卑微。
    生姜的热辣让我的胃很舒服，我知道我是寒冷的，有没有一片永久的生姜安安稳稳地贴在我的胃，这
辈子我不怕冷不怕疼，真的，只要一片普通但实用的生姜。我要呼吸，头发也要呼吸的，自然地风干，也许难看，也许你不喜欢，但这才是我，才是我枯黄没有营养的头发。我说我不要再折磨自己，我要乖乖地按时吃饭，乖乖地休息，乖乖地等我的QQ多一个星星，快乐地游玩，甜蜜地睡觉，我很爱自己的，比谁都爱。
    周末，忽然有点释怀。

    世界上没有坏男人和坏女人，所谓的错误与背叛，只是因为男人和女人阴差阳错的结合。这道理我是深信不疑的，因为我一直用这个道理一次次地原谅你，一次次地安慰自己，一次次地想要纠正差错，却又一次次地错上加错。错了没什么了不起，执迷不悟才是无药可救。而你却不肯拯救我，看着我深陷，挣扎，坠落，你在一旁静静地抽着烟，把你的冷漠与绝情掩藏在缕缕的烟雾缭绕中。那是我看不见也摸不到的爱，误解了所谓的幸福与快乐，恶魇纠缠般，拨疼了我每根神经。

    落地窗外的城市有点寂寞，尽管流水般粼粼滑动的霓虹罩着一派繁华与喧嚣，那都不属于我。背靠着冰冷的玻璃窗，我把脸紧紧地贴在你宽大的手掌，你的和玻璃窗一样冰冷的手掌。我以为，我的脸是可以温暖你的，可我的脸怎么也冰凉了呢？窗边的风铃轻轻作响，我想唱歌。
   “唱个歌给你听好吗？”
   “好。”
    你是从来不对人说“不”的。呵！
   “你不过给了一点温暖，我就忘了吻别的冷淡。有时侯心软，是一种悲惨，推自己跌入遗憾。也许会拥抱这种情感，和最开始的抉择有关。有时侯敏感，是一种负担，害思绪零乱不安。我是挂在屋角的风铃，你是风拨弄我的心情。常常是忧郁，偶尔是惊喜，你主宰而我随行。我是任你打转的风铃，连痛苦都听来很抒情。每次看风停，爱扬长而去，我恨我那么激进。”
    你，不要难过好吗？你说。
    你爱她吗？
    你沉默。
    我愿意相信，你是善良的，你不忍心伤害每一个爱你的人，但为什么每个人都哭了呢？
她为我自杀，我不能再让她痛苦了。
    这是你给我的答案。我亲爱的男人，是不是我也应该自杀才能证明我有多爱你呢？是不是只有看见我奄奄一息你才能相信我是需要你的呢？是不是我死了你才能了解我的痛苦并深深自责惋惜呢？而我是不愿意你痛苦自责的，所以我没有为你去死，然后承担着生的悲哀。你如此善良，我又怎能罪恶？像天使一样纯洁高尚，我送给你一对翅膀。你飞，你在何处降落，请不要告诉我。
    风铃依然清脆，玻璃依然冰冷，人影却剩我一个了。在城市的一隅，在另一扇玻璃窗前，你是否正陪着虚弱的她，静静数着天上的星星，一如我们也曾这样地亲密过，也曾这样地幸福过。回忆把我无情地吞噬，我该怎么驱散？你挽救她于生命的边缘，却要我默默忍受疼痛的折磨，你到底是天使还是魔鬼呢？点一根你喜欢的香烟，看着它慢慢燃烧，落灰，熄灭。蓝烟弥漫，似有若无，仿佛我们的爱情。
    你爱的音乐还在我屋里，不曾停过的悠扬与忧郁，还有我，无声流淌的眼泪。
    善良的人总是容易受伤的，我认为。当你哭得像个孩子，告诉我她又爱上了别人，告诉我你还是爱我的，告诉我你想回到我身边，我承认，我是犹豫的。可当我看见你脖子上还挂着我送你的项链，我无条件地放弃了我坚持的尊严和我自以为的坚强。你是善良的，善良的人也会犯错的，不原谅善良的人我就是错的，如果结局不对，那么错的应该是我的逻辑。
    叮当响的风铃，它在预示谁的心碎？
    你的手掌依然冰冷。你回来，带着你怅然若失的眼睛回来。常常在寂静的深夜淡淡地拥着我，轻得好像你拥着的是一团苍白透明的棉花，然后将失魂的眼睛游离于漆黑的夜空，任风铃的摆动在你眼里摇曳一片暗蓝的忧伤。

宿醉让人灵魂出窍而飘浮于尘世饥渴的欲望上空，你以为吧。你瘫倒在我的脚边，当你的身体再也容不下更多的酒精，只好吐出隐埋你心底最深处的话语，所有的声音忽然被什么噬灭了似的，我很努力地听，却只有一片刺耳的忙音，震得我发麻疲软。你在说什么？你在说什么？你说你爱谁？我听不到我的名字，我听不到。你是在说你爱的人为什么伤害你？我没有，我没有啊！茫然与迷惑让我忽然清醒，把你的呓语清晰地在脑海中烙上一块淌血的伤疤，她的名字，你的落漠，玩笑的生命，错失的爱，一场拥挤却沉默的戏剧，我在跌跌撞撞中摔下了舞台，全身碎裂，锥心刺骨。你的表情为何那么痛苦，醉的感觉很难受对吧？所以你说糊话了，我需要帮你清醒的。冰凉的水从喷洒头汹涌而出，像我心里某种决堤的东西，我像个疯女拽着你站在喷洒下，任水流湿透我们全身，凉透我的心。你疯狂地叫喊，也许因为忽然的冰冷，也许因为被我的指甲抓得生疼，也许因为醉后不能自已的竭斯底里。那是我未见的你的痛苦，竟然在我的手中挣扎。我却不能放手，我以为这水会把我们一起融化。如果它足够冰冷，能否让我们凝固成永恒的冰雕，冻结一切关于黑的灰的记忆，纯白如昨？突然地，我手颤了，你挥舞着挣脱我的束缚，像个恼怒的孩子狠狠在我满是凉水的脸上甩下你重重的巴掌。那么恍惚，是梦吧？我不疼，一点也不疼，而且我动弹不得，一定是梦！你干吗那么惊慌地看着我？我脸上怎么了？我丑了吗？你不喜欢我了吗？水，好多的水，流不尽的水，淌到嘴边有点咸味的水，落到脚边滴答响，玻璃跌落般，连破碎都那么美丽动人。
    江边灰黑的天，徘徊的飞鸟你在流连什么？缠绕指尖的是那浓郁的叫做忧伤的空气，像这江水一样汹涌的是狼藉的回忆，残酷地翻卷出一片不堪，谁还在留守这孤独的风景？他们说，流水易逝，我不懂，它不过奔腾去了远方，不甘心地曲折了几重山山水水，最后还是回到原处。循环了一段漫长的距离，你会回来的，对吗？我也许会任性，逃到远方去哭泣，累了，我，还是会回来的。我不奢求磐石的爱情，至少我们可以像流水周而复始，我们可以吗？可以吗？
    这瑟瑟的江水平如镜，却挽留不了你流浪的生命，你在哪个风口浪尖激昂澎湃，只要你幸福，只要你不寂寞，我都无怨地在此等待，凝望你让我痴狂的身影。只是请你记得，是我的眼泪涌成你脚下的浪花，你主宰而我随行。
    你在何处流连忘返，没有告别，从我的世界消失。你回来过的，化作一阵风，溜过屋角的风玲，打碎清晨的阳光，拂落遍地细声哭泣的尘埃。
    我是任你打转的风玲，连痛苦都听来很抒情。每次看风停，爱扬长而去，我恨我那么激进……

 

 

写完这篇文章，我哭不出来。我周围的熟悉的人和他们的故事，包括我在内的性格与故事，矫情吧，但我觉得有点淡淡的悲伤，写过就算，他们不要再忧郁，都应该快乐的。

    我叫妮妮，1984年8月21日生，聪明伶俐的不大不小的老鼠，狮子座，比较凶，有时只是一只大号点的母猫。血型不详，主要是因为怕疼没去验过。爹妈的独生宝宝，会吃饭但不会做饭。读书不好也不坏，长相有时漂亮有时不漂亮，很斯文也很神经，怎么说也算个不优不劣的人。
    我喜欢蓝色，但讨厌忧郁。我喜欢冰淇淋和果冻，但讨厌甜食。我喜欢PUCCA，但讨厌GARU（应该没拼错吧）。我喜欢看《女友》，但讨厌里面矫情的爱情。我喜欢现代时尚的装束和古典的诗词，但讨厌规矩的打扮和满嘴的后现代主义。不矛盾的，一点也不，我脑袋没打架。
    我还喜欢筷子拿得老高，大人们说将来我会嫁得很远。我喜欢吃酸酸的东西，喜欢吃白嫩嫩的豆腐，喜欢透明美味的粉丝，喜欢茄子青菜等等好咬的东西，总结一句——我喜欢吃没牙的老太太爱吃的东西。我喜欢咖啡，加糖加奶什么都不加我都爱喝。我喜欢饼干。我喜欢漂亮的首饰衣服化妆品，喜欢对着镜子寻找自己觉得最美的表情，基本是一自恋得很可以的人。我喜欢晚上不睡觉，看书上网写东西聊天发信息。我喜欢被感动，因为从未被感动。我喜欢不停地抽纸巾擦这个擦那个。我喜欢高兴时发嗲，不高兴时臭骂。我喜欢美丽优雅的高跟鞋，喜欢长长短短五颜六色的丝巾。我喜欢长发的感觉，喜欢妖妖的打扮但喜欢清纯的女孩。我喜欢睡觉抱个公仔，喜欢玻璃柜里摆满了精品。我喜欢水晶之类的透明的东西。我喜欢喝酒，但没喝多。我喜欢听特别悲伤或特别快乐的歌。我喜欢QQ表情那个抽烟戴绿帽的家伙。我喜欢都市时尚女郎的插画。我喜欢三星的手机。我喜欢香水。我喜欢睡觉前编离奇的故事。我喜欢玩《古墓丽影》和《极品飞车》。我喜欢不穿衣服睡觉。我喜欢激烈地贫嘴或严重地沉默。我喜欢颜色鲜艳的指甲油和彩绘。我喜欢辩论喜欢忙碌。我喜欢与众不同。……
    我讨厌一个人关灯睡觉，我怕鬼。我讨厌陌生网友问姓名相貌约见面。我讨厌所有的丑陋的昆虫和动物。我讨厌吃鱼。我讨厌穿得灰不溜秋就出去。我讨厌不上进从来不反省自己的人。我讨厌休闲衣服和运动鞋。我讨厌一个人去吃饭。我讨厌没有网络的日子。我讨厌粤语歌。我讨厌体育。我讨厌含蓄。我讨厌一成不变。我讨厌香火和跪拜。我讨厌打电话。我讨厌不温馨不舒服的被窝。我讨厌下雨讨厌春天。我讨厌皮肤黑黑讨厌出汗。我讨厌依赖讨厌懦弱。我讨厌广东台的节目，讨厌港剧。我讨厌需要排队的事情讨厌等待。我讨厌穿得像个圆球。我讨厌别人回我信息或文章回复用省略号或一两个字。我讨厌拖拖拉拉优柔寡断。我讨厌超级无聊的变身之类的动画片。我讨厌圆头笨重的鞋。我讨厌用铅笔写字。我讨厌看见KTV或酒吧的包箱里服务生跪着弯腰服务（严重使我心里沉重）。我讨厌不带背包去逛街，因为的贼的缘故使我不能背包，所以我直接讨厌贼。我讨厌别人只给我简单的几句没营养的话，在我说了一大堆有感而发的话之后。我讨厌在多人的时候被指出缺点，哪怕是善意的。我讨厌棕色沙发。我讨厌硬糖。我讨厌莲子还有那种又叫银杏又叫白果的东西。……
    喜欢的真多，讨厌的也不少，挑剔吗？不会吧，我是可以到处飘摇的羽毛哩！

      今天逛街的时候看中了一条手链，蜈蚣型的好多爪子，很闪，我超喜欢，觉得够妖的，便毫不犹豫地买了。还有一顶黑色暗花的帽子，戴上去感觉不错，酷酷的，哈哈，也就买了。这个寒假今天算是最早起了，7点就起床，瞎折腾了半天才出门，去哪？礼拜，我是信上帝的！下午回家我就困到不行了，猪了好久。我将来一定要在教堂结婚，一定要我老公在上帝面前发誓，这样他以后要是背叛我，上帝会替我收拾他，我就这目的！

      来呀来呀，赶快向上帝发誓，跟我念：今生今世，只爱羽毛，若有背叛，捏死你！耶！