看过一场新年的烟花，及时绽放在新旧交接的午夜时分，年复一年的是那不变的深蓝夜空，还有不能预知未来的惆怅。看见小杰杰在我MSN空间留言，是一封长长的信，情不自禁眼睛红了。感动是什么，便是知道有如许愿意感受我一切的朋友，记着我的点点滴滴，给我遥远的问候恰似心底的温暖。开在心里的烟花如此震撼，永不消逝。忽然不懂组合所有的字句，内心空白安静，没有美丽的形容，更不懂需要费力去悟的道理。烟花，它就是好看，还要牵扯出多少千丝万缕的东西呢？
      刚刚过去的似已模糊，忘记是种能力，尚能令我骄傲的本事，纯白如斯，夫复何求？空落落地睡了，轻飘飘地醒了。花两块钱坐一路里程长远的公车，只为了看从繁华到寂寞的风景。或者走很长很长的路，只为了买一枚谁也不欣赏却无比喜爱的发夹。一个人的行走是种不可意会的幸福，过马路的从容，鞋子响亮的美妙，孤独也成了一种现代或谓摩登。挺好的，烦躁是别人的，浮躁是城市的，我有我的纯白，和今晨的牛奶一般的纯白。
      走过星巴克，闻见咖啡的苦香。很想进去坐坐，可是里面个个儒雅谈笑，似乎一个人进去挺异类，罢了。逛逛停停，满目琳琅，满目空乏。HELLO KITTY店的小玩意似乎陈旧多年，那个曾经喜欢的东西而今看来是那么呆滞无趣。倒是花艺店里一群扎成花束状的小猪煞是可爱，还有西饼屋造型奇特的水果蛋糕，纵然是新鲜才如此诱人。从一楼走到五楼，只为了看那些个不太愿意看的书，为了个没有方向的论文。在头昏眼花的碟子堆中淘了张奇奇怪怪的印度音乐，因为喜欢音乐里扭动的美丽妖姬。日子就在这些别致安静的小店，还有图书馆、CD城里打发掉了。钻出地铁站，一阵眩晕，头疼欲裂。为这样的无所事事深感罪恶，昨天脚底的酸痛依然清晰可触。于是心慌了。
      昨天，从这城市的东部到西部，从天亮到天黑，不停地坐车，走路，走路，坐车，一路寻觅，隐约的希望，却是明确的失望。为了什么？我到底是为了什么？无力地摊靠在公车座上，用力地思索，没有答案。嗜睡，昏昏沉沉，做了许多梦，妖魔鬼怪的，惊险恐惧的，光怪陆离，海市蜃楼，心跳气短的睡眠。医生……医生在哪？
      冷空气不期而至，坐在窗台上，落地窗外的夜空深邃得似乎能看见那月宫的寒气，让一两颗柔弱的星点遥遥坠落，隐藏高楼的背后深深哭泣。一起坠落吧，一起睡去吧。妮妮，纵是忧伤，也要开出美丽的花，落地生根，倔强成长。

      真是奇了怪的，怎么整天做这种梦？！动物园里跑出来的狮子，大家除了议论，丝毫不怕，我却拼命跑呀跑的，十分恐慌。简直快飞起来了，哦，对了，还骑了人家的马逃跑，一边大叫快把狮子弄回去。我真是怕死的家伙。不只一次做这个梦了，或者类似的，总是因为害怕在逃，而且无一例外都是野兽，很惊讶我对动物竟有这样的恐惧。到底是暗示什么呢？逃的感觉真的很可怕，虽然是梦，醒来依然真切。说害怕真的太轻了，是恐慌啊，觉得不逃生命就没了。跑过千山万水，脚已经脱离地面，还是在逃……
      这种梦做多了，已不再是我的恶梦了，竟也能平静醒来，没有虚汗，没有喘气。我想我真的是个很缺乏安全感的人，我的生活也是不停在跑。有的时候是因为害怕而必须逃，有的时候是因为害怕滞后而必须跑，都总归是因为害怕，总归是跑。真的很怀疑自己得了什么心理疾病，觉得一切都是不安全的，怀疑一切。怎么会这样呢？是不是像野外生存的小动物，因为独自生存，缺乏爱与保护，所以必须为了保护自己而提高警惕呢？
      恐惧是种很微妙的感觉，就是害怕，就是觉得不安全。逃也是种无可奈何的行为方式，由不得自己控制。是不是等到跑不动了双腿没了躯体没了才能结束这种逃呢？梦没有答案，我的逃，也没有答案。

      我不想哭的，我真的不想，可是眼泪就是不听话。

      怎么会这样呢？