新年伊始，总觉得该写点什么怀念一下我的2005，毫无保留地，写下我的忧伤与快乐。一切已成过去式，昨天永远替代不了明天。

      05年的开始，过着大学小女生的生活，嘻嘻哈哈，躲在宿舍看电影，偶尔逛逛街，疯疯颠颠的日子很快乐。唯一的不快乐是我茫然的感情，直到今天我都不知道选择和斌在一起的日子是对还是错，可有可无的感觉。在情人节那天，我忽然明白：他走不进我的世界。一起牵手的两个人，心灵相隔天涯海角。而我一直认为，他未必是爱我，顶多是喜欢，我们在一起的时间很短暂，感情也仅止于表面吧。在我忙碌且累的时候，我却不会想到和他诉苦，他并不理解我的苦闷是什么，我甚至有了烦的感觉，为什么他反而更像小孩呢？而我，却有那么严重的恋父情结。五一的时候，我选择去了深圳，我害怕回家和他见面，因为我想逃，这种让我不自在的所谓的恋爱，我不能接受。我终于和他说分手了，绝情得让我不忍想象他有多难过。不回他的信息，不接他的电话。我知道自己很过分，但是我没办法，欺骗只会让我自己不快乐，欺骗对谁都不公平。因为分手，我终于相信，我是不爱他的。因为我没有半点难过和惋惜，却是深深地松了一口气。我想习惯了一个人的自由自在，我真的抗拒恋爱，何况是没有爱情的恋爱。05年，我伤害了一个人，我会自责，于是我注定被其他的事情伤害了，报应吧。但我不后悔，即使是代价，我还是要忠于自己的感觉。

      5月份，老曹生日那天，我们几个好友一起出去吃饭，我被抢了，惊魂未定，除了哭我不知道能干吗。身份证、银行卡、手机、小灵通、其他证件，可以没的都没了，还有斌送我的所有东西。从未有过的一无所有的感觉，无助得第一次知道什么叫绝望。上帝要没收这一切不属于我的，我只好认了，我哭，是因为我痛心。真的很谢谢我的朋友老曹和小林，那段日子陪伴我，给我安慰，帮我处理了很多事情。男孩子的包容和义气让我特别感动。

      伤心还在，日子还得继续。整个夏天，我都在忙碌，也许眼泪更多，我却蜕变得更快了。在全校的两代会，当我的从容和自信博得一致的掌声，我以最高的票数当选为团委委员，我想我爸爸。就在我上台的那一刻，爸爸发信息给我：天道酬勤，祝你成功！因为这句话，我无比地镇定自若，因为这句话，我愿意付出无限的努力并承担可能出现的代价。翻阅我大一开始写的日记，我曾经鼓励自己在大学里能够有出色表现，而今我已能站到高处，回首昨天，原来愿望不是梦。得到太多，注定也要失去一些。我必须八面玲珑去应对许多事情，然后发现许多令我压抑却只能忍的事情。处处小心翼翼，克制隐忍，尽管看似我变得越来越强势且越来越老成精干，但很多事情我还是处理得不好。大概处于这种失衡的状态久了，我变得特别敏感脆弱，有段时间和宿舍的姐妹相处得不是很好。生活很热闹，生活也很孤独。我常常自问为什么，一个人留在办公室发呆，深夜偷偷地哭泣，如果这样的代价能让人成长，我还要等待多久才能放得开呢？

      大概这是个过渡期吧，慢慢地调整自己，也许是我要求太多，也许我本来就是个在追名逐利的人，但我依然贪恋简单日子的快乐与温馨。我还是喜欢宿舍的姐妹们，敞开自己的心扉，我们的宿舍真的很快乐。说着只有我们自己懂的玩笑，没有半点矜持与拘谨，其实，我们都是单纯善良的孩子，我们并不复杂。

      原以为忘却并消失的人忽然出现了，S君，我认识了9年的男孩。他说他爱我，在我不想恋爱的时候。我始终猜不透他是个什么样的人，他身边有过太多女朋友，我已难分他是真是假。他不出现，我真的忘了他，真的，时间是最好的药，何况，我们什么也没发生过，连说过的话都屈指可数。尘封的东西谁也不应该去碰它，一旦再次开启，疼痛只会加倍。我爱他吗？不爱他就不会在乎他是否出现，对吧？我并不肯定自己的回答。这一次，我失魂地知道了：他，把身体给了不知道多少人，心，留在我这，也仅仅是他自己说的，我不敢想是真是假。小妮说：男人总会犯同样的错误。而他，完全是性与爱分开思考，我没那么开放，我不能接受。就这么沉郁了一段日子，回忆了几遍有关于他的往事，越发觉得自己的软弱和没出息。难道我要用眼泪来结束这忧伤的2005吗？

      12月份，堂姐结婚了，我去做了她的伴娘。因为这场婚礼，我的思想翻天覆地地起了变化。幸福就是执子之手，与子携老，这城市里太多灵与欲交织的所谓深刻爱情，全是病态。一年一年地长大，婚姻离我们越来越近了，生活，也就那么回事。我会有自己的幸福的，戏剧的生活，写个小说就好吧。

      考试近了，开始忙着复习，我才渐渐清醒。阳光灿烂，温暖如水，没什么了不起。这一年的故事不少，新人物，老人物；这一年的眼泪不少，在06年之前赶快停止。2005年，听说许多人结婚了，听说许多人去世了，四季依然轮回，阻止不了每天上演的生活悲喜剧。

      告别2005，流逝的就让它过去吧。仅仅是回忆，06年的阳光格外明媚，因为我出落成妖，谁能说这不是一种成长？