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羽毛小妖天使之所以会飞，是因为她把自己看得很轻…… 7/12/2007 七月，时光，片断 回不来的人
和小林重提旧事，为了不让我们的友情有任何阴影和秘密，已成过去，我想，我们该敞开心扉谈谈曾经害怕触及的那些纷扰。是的，曾经误解过他，后来我的伤心痛苦他也不知情，今天如此释然，可是我还是眼睛红了，喉咙温吞着难受。小林说在我误解他的那段日子，他疏远了我，也不想和我解释，因为觉得有一天我会明白，解释是多么苍白无力的东西。只有朋友才如此坦然，他说他很庆幸有我们这样的朋友，第一次听他这么说，心底柔软，那些大事小事，已成烟，还要如何呢？小林下周来深圳，我说和老曹一起，我们三个去喝酒小酌吧。很想很想，我想念他们，我开心着，难受着，我就是想和他们一起喝酒。小林说到时候可以借个肩膀让我哭，可是，我有什么好哭的呢？我真不明白我干吗要哭，可干吗我就是很想哭？
今天在大街上摔了一跤，膝盖都磕破皮了，丢人，疼。回来后拼命擦药水，刺痛感让我眼泪直泛。真讨厌，一个人的时候那么容易快乐，从不牵挂，从不等待，现在到底是为了什么而那么容易忧郁了。为了爱情，失了聪明？去他妈的爱情，我犯不着为了这该死的东西哭哭啼啼，像话吗？！林峰说我是回不来的人，我困惑，啥意思？他说就是走入灰色边缘就会回不来，陷进去。听起来有点可怕，可我确实是，给自己画个灰色的圈，自怜自恋地在里面独自悲哀，任别人再怎么劝怎么拉也出不来，还总能找到新的灰色点。我说过，得不到完美的，干脆不要，也许唯一让我走出灰色的方式就是干脆。可是，我怎么那么没出息呢？注定我是回不来的人吗？ 想找个地方安安静静的，一个人的，独自看书写字，因为，我找不到人听我说话。 游 走
从教堂到书城，一路游走，一路失神。一杯蓝莓奶茶，四块巧克力松饼，到了最后，竟是苦的。走走停停，任由身边微笑的人们擦肩过，碰撞过，我在找什么等什么？对不起，我很疼，真的很疼。很想以为是自己的任性不懂事，我答应自己不吵不闹安静温和，可是，我的牙根疼，在人群里为了忍住眼泪而咬得疼。在一处幽长的寂寞走廊里，躲在一块透明的玻璃后终于还是哭了。没什么，没什么，没什么了不起的事，我就是有点委屈而已，真的。他们告诉我，别那么悲观消极，别那么压抑自己。我真的很努力在改变，可是，为什么就不发生点高兴的事呢？我不停说着说着我的难过，可是却换来静默和不在意的敷衍，连自己都觉得可耻。字字句句，听得我心寒，漠视我的未来，我的等待，这就是你说的好好疼爱吗？轻描淡写玩笑着我的生气与伤心，我到底是怎么回事啊，干吗弄得自己那么狼狈不堪呢？
我想，爱情不适合我，只好是我的错。无法名状我独自在陌生人里哭泣的心里荒凉感，擦干眼泪起身离开的决绝和可怜的坚强，不要紧的，妮妮会很好的！有人陪我说会话吗？有人请我喝杯茶吗？有人递给我一张纸巾吗？听到的永远是自己的回音，妮妮，你该回家了。 那些期待的未来，呵，听天由命吧。我的主，也许那些期待的不能属于我，可我愿意隐忍守候，相信你为我预备了更好的。只是，能不能别让眼泪总是跟着我呢？游走到什么时候才能停下我疲惫的脚步呢？哦，我的天，怎么空间里刚好还播了这歌，又惹我眼泪泛滥呢？ 悲伤的秋千 如果说痛快的哭一场 是不是就能够变坚强 我一个人在悲伤的秋千上 来回的摇晃 你知道我为你受的伤 到头来还是要自己尝 没有流泪不代表不会悲伤 不被爱的人只好流浪 我知道我也可以忘我也可以放 自己要为自己着想 受了伤从不对别人讲 我知道谁都可以忘谁都可以放 当脆弱变成一面墙 我拿什么来抵挡 如果说这是一次逃亡 目的是没有人的地方 面对自己我只好选择投降 少受一点伤 我只是想要一个肩膀 得到的是你的铁心肠 有时想想没有你我也一样 大不了多红一次眼眶 我知道我也可以忘我也可以放 自己要为自己着想受了伤从不对别人讲 我知道谁都可以忘谁都可以放 当脆弱变成一面墙 我拿什么来抵挡 我知道我也可以忘我也可以放 自己要对自己原谅 离开你是暂时的绝望 我知道谁都可以忘谁都可以放 失去得到的是感想 其实都一样平常其实没什么两样 抽 丝
云总喜欢问我，幸福吗，快乐吗？我想，我该像她一样，找面墙靠着哭上两小时，我就会幸福了快乐了。其实，这算什么伤呢？只是在许多许多大的小的伤痕累积后，我脆弱得随时可以溃了散了，再也无法扛起哪怕几滴眼泪的重量。
我的雪纺裙子抽丝了,一抹皱摺,滑稽地附在飘逸的蓝色调上。 我很心疼。 被抽丝的，又岂仅仅是我心爱的裙子？ 还记得去年夏天吗，我记忆里最撕心裂肺的哭泣，快把自己的手指咬出血都不能止住心里的疼痛感。在那一次，那个骄傲耀眼的我死去，醒来的时候，夏天已逝。和秋叶一样温柔拂过，静默落下，孤独深藏的，是我，复活的我。开始羡慕身边微笑柔软的女孩，我也可以这样拥有平淡从容的幸福，对吗？只要我拔了身上的刺，我也可以拥有知己和爱情，对吗？我用心地，忍着痛，一根根地拔着，一点点地置换自己，有谁知道吗？而我，只要一个冰淇淋就会幸福快乐，只是，幸福快乐在里面一点点溶解，到了最后，我比不曾拥有过冰淇淋还要悲伤。 想了，说了，写了，做了，忽然头脑空白了，应该是这样的。把自己锁起来难过，而后，无条件地原谅，无条件地怪责自己，谁还认识这样没了自己的我？亲爱的，我没有生气，我没有伤心，我只是想紧紧靠着你，听我安静流泪，卸下我的沉重和不安，丢弃我过往的忧伤。对不起，我累了，我不知怎样做才好，我不做了，我想睡了。 幸福若被抽丝，我愿意一点点把皱摺抚平，你呢？ 女 孩
无意中闯入一个陌生女孩的空间，然后，萌生错觉，仿佛隔着镜子看自己欲掩而掩不得的心事。用一样的词汇，在文字里折磨自己，在不同的空间时间里，用不同的经历竟然写着无比相似的东西。在那些稀稀落落的懒洋洋的字里行间，窥见我自己熟悉的生活方式和某些怪异的嗜好。除了讶然，我只能静默，在某个遥远的角落欣喜着又忧伤着注视这个同样纵情纵性又自恋压抑的女孩。我想，只有用深邃的眼睛，用每处尖细的心弦写字的人，才读懂彼此的寂寞和似是而非的心情。也许，她柔软些，勇敢些，一个容易快乐容易伤心的孩子。想起YY鱼给我的留言，我们总让自己看起来很坚强，或者希望造出个邪恶的形象，心里却无比期望有个人待我们如天使。那个女孩，我想她也是的。 游离，寻觅，在精致的玩意里找到最单纯的快乐，某些瞬间的不悦也要诚恳对望。她恋着城市的繁华，携带某方净土的静谧与悲凉，舐舔记忆，后，在某个温暖的怀抱或言语里温柔睡去。也许，恋人都未及陌生的女孩如此明了，洞察彼此每寸肌肤的哭与笑。 莫名地，喜欢上这个女孩，也许因为她倔强的孤独，也许因为我幻想着是爱自己。幸福着、寂寞着的孩子，她顽劣真心地微笑，安静乖巧地守候爱情，但愿她的他用尽生命与时光去疼爱她。 怀着我的惊喜与美好，远远地翻阅过这朵蜷缩的花朵，抽身离开。 我们，依旧陌生，甚至不曾擦肩过。 5/29/2007 当时当下走神，一走十年。 当时年少，当时多愁，在拥挤的公车里惶恐忧郁地看着窗外的雷雨惊扰树上的麻雀。我整齐的马尾辫，小小骄傲和倔强，踩着小鞋小心翼翼地走过积水的小路。写没人懂的文字，叹没人懂的心事。 一梦十年。 被安静覆盖的容颜，稳稳踩着高跟鞋，用一抹浓黑的眼线和睫毛与一个男人优雅对望，不着边际地说着，顿着。92℃咖啡BAR，听说咖啡92℃意正浓，不见底的暧昧，勺子拌出一飘忽小资爱的醇香。和十年前咖啡味橡皮的味道，那是不一样的。 那时花开，那时初成长。那时胆怯，那时无畏，许多梦在幽长的走廊尽头纯纯绽放，默默合上。而今无谓，而今恬淡。任凭花开花落，不谈寂寞，不谈忧伤。我不沧桑，我不老成，用我该有的矜持该有的纯真，小心翼翼检阅窗外的雷雨何时停息。
我喜欢这地方，柔软的沙发，慵懒的音乐，暗黄的灯光，淡淡的柠檬水，永远怀念的老电影照片，斯嘉丽的笑，关于远方教堂和爱情的书，钢琴、壁炉、木纹相架，浪漫的，英文的，感性得稀里糊涂的……纸张发黄的许多小本子，写着许多人的故事，许多人的呢喃。一页又一页地翻看，爱情的，友谊的，幸福的，忧伤的，赤裸裸毫无保留地记载流露。忽然心底柔软，忽然倒回十年前的天真。谁也不能在这里骄傲地说“我不屑”，谁也撑不起理性的面具在这样下雨的天和幽暗的角落里。看别人的故事，也许字句拙劣，也许辞不达意，却仿佛能触摸到那一颗颗忧柔博动的心，还有隐隐的泪痕模糊在字里行间宛若纸上美丽的暗纹。我愿意相信，这里真的有爱情。 许多深掩久压的心绪忽涌，原来藏着如此多的深情重谊，满满澎溢心胸，让我忘了呼吸几近窒息。于是忍不住提笔在暗黄的纸上歪歪扭扭写着十年前一样无人懂的话，想起那些拥抱着我会流泪的亲爱的朋友，莫名地忧伤，莫名地幸福。我不疼，真的。 轻轻依偎着我的，身后喋喋不休读着英语的男人，我旁若无人地写着没有理智的文字，各自陶醉，各自怀想，仿若陌人。就这样定格吧，不亲密不疏远的距离。咖啡92℃刚刚好，爱情，不到沸点永远是不厌倦的神秘。
句号。合上本子，把上面我仅有的温柔字句留在这咖啡屋的书架里，和许多别人的故事一样，等待被无心翻阅，或者，蒙尘不被谁记忆。 走。推开重重的木门，小小的雨点飘落，谁还记得当时当下的千言万语。 5/22/2007 麻木妖精 好久没上MSN空间，逛了几个好友的，全是关于毕业的，笑着，哭着，那感伤的青春呵。对我来说MSN空间是我的隐秘之处，每次细阅都觉心痛，于是不敢看不敢想，那里藏着许多忧伤的、惘然的心事，只在脆弱的时候轻轻开启，轻轻留言。只是空白了许久，好似生活断点，我不想有那么一段回忆的空白期。是的，没有记录，丝毫想不起这消失的时间，我做了什么想了什么。 这看似忙碌的日子，他们说是充实，可究竟给自己充进了什么，除了头疼和脚跟酸痛，我，依然空白。无止境的没有方向的生活，许多东西濒临弃绝的边缘。我很空，可是我塞不进东西，很难，很难。电梯的起落提升着我的希望，又堕落着我的梦想，日复一日，殆尽了我本来不多的温度，那一点点暖的温度。毕业前期是段尴尬的日子，我们哭，带着太多太多的被人叫做年少轻狂的伤。有不舍的情感，有初出社会的迷茫，有梦想遥远的忧愁，有爱情流离的疼痛，蜂拥而来，在躁热的夏夜里泪水闪成天上细碎的星点，滴落了便是流星。 身体辛劳着，内心却慵懒着，没有梦的女子，麻木冰冷，只随日出日落清醒安息。这样没落的女子，你却喜欢。你说爱情是场等待，我说爱情是种遇见，我们别争。我只想知道，我等到的、遇到的究竟是不是爱情，还是仅是一场擦肩而过的华丽转身？我想，我还没有想好，也许那些微微的感动只是人最本能最普通的情感，它并没有渲染的余地。 别有梦，就不会幻灭。这个麻木的妖精早已结冰。 3/24/2007 我的江湖1/11/2007 逃 看过一场新年的烟花，及时绽放在新旧交接的午夜时分，年复一年的是那不变的深蓝夜空，还有不能预知未来的惆怅。看见小杰杰在我MSN空间留言，是一封长长的信，情不自禁眼睛红了。感动是什么，便是知道有如许愿意感受我一切的朋友，记着我的点点滴滴，给我遥远的问候恰似心底的温暖。开在心里的烟花如此震撼，永不消逝。忽然不懂组合所有的字句，内心空白安静，没有美丽的形容，更不懂需要费力去悟的道理。烟花，它就是好看，还要牵扯出多少千丝万缕的东西呢？
刚刚过去的似已模糊，忘记是种能力，尚能令我骄傲的本事，纯白如斯，夫复何求？空落落地睡了，轻飘飘地醒了。花两块钱坐一路里程长远的公车，只为了看从繁华到寂寞的风景。或者走很长很长的路，只为了买一枚谁也不欣赏却无比喜爱的发夹。一个人的行走是种不可意会的幸福，过马路的从容，鞋子响亮的美妙，孤独也成了一种现代或谓摩登。挺好的，烦躁是别人的，浮躁是城市的，我有我的纯白，和今晨的牛奶一般的纯白。 走过星巴克，闻见咖啡的苦香。很想进去坐坐，可是里面个个儒雅谈笑，似乎一个人进去挺异类，罢了。逛逛停停，满目琳琅，满目空乏。HELLO KITTY店的小玩意似乎陈旧多年，那个曾经喜欢的东西而今看来是那么呆滞无趣。倒是花艺店里一群扎成花束状的小猪煞是可爱，还有西饼屋造型奇特的水果蛋糕，纵然是新鲜才如此诱人。从一楼走到五楼，只为了看那些个不太愿意看的书，为了个没有方向的论文。在头昏眼花的碟子堆中淘了张奇奇怪怪的印度音乐，因为喜欢音乐里扭动的美丽妖姬。日子就在这些别致安静的小店，还有图书馆、CD城里打发掉了。钻出地铁站，一阵眩晕，头疼欲裂。为这样的无所事事深感罪恶，昨天脚底的酸痛依然清晰可触。于是心慌了。 昨天，从这城市的东部到西部，从天亮到天黑，不停地坐车，走路，走路，坐车，一路寻觅，隐约的希望，却是明确的失望。为了什么？我到底是为了什么？无力地摊靠在公车座上，用力地思索，没有答案。嗜睡，昏昏沉沉，做了许多梦，妖魔鬼怪的，惊险恐惧的，光怪陆离，海市蜃楼，心跳气短的睡眠。医生……医生在哪？ 冷空气不期而至，坐在窗台上，落地窗外的夜空深邃得似乎能看见那月宫的寒气，让一两颗柔弱的星点遥遥坠落，隐藏高楼的背后深深哭泣。一起坠落吧，一起睡去吧。妮妮，纵是忧伤，也要开出美丽的花，落地生根，倔强成长。 真是奇了怪的，怎么整天做这种梦？！动物园里跑出来的狮子，大家除了议论，丝毫不怕，我却拼命跑呀跑的，十分恐慌。简直快飞起来了，哦，对了，还骑了人家的马逃跑，一边大叫快把狮子弄回去。我真是怕死的家伙。不只一次做这个梦了，或者类似的，总是因为害怕在逃，而且无一例外都是野兽，很惊讶我对动物竟有这样的恐惧。到底是暗示什么呢？逃的感觉真的很可怕，虽然是梦，醒来依然真切。说害怕真的太轻了，是恐慌啊，觉得不逃生命就没了。跑过千山万水，脚已经脱离地面，还是在逃……
这种梦做多了，已不再是我的恶梦了，竟也能平静醒来，没有虚汗，没有喘气。我想我真的是个很缺乏安全感的人，我的生活也是不停在跑。有的时候是因为害怕而必须逃，有的时候是因为害怕滞后而必须跑，都总归是因为害怕，总归是跑。真的很怀疑自己得了什么心理疾病，觉得一切都是不安全的，怀疑一切。怎么会这样呢？是不是像野外生存的小动物，因为独自生存，缺乏爱与保护，所以必须为了保护自己而提高警惕呢？ 恐惧是种很微妙的感觉，就是害怕，就是觉得不安全。逃也是种无可奈何的行为方式，由不得自己控制。是不是等到跑不动了双腿没了躯体没了才能结束这种逃呢？梦没有答案，我的逃，也没有答案。 我不想哭的，我真的不想，可是眼泪就是不听话。
怎么会这样呢？ 12/30/2006 2006,我的爱与恨 是不是每个青春都会疼？既是如此，我能不能选择一夜间走入暮年，哪怕错过许多风景？可我不会，有谁愿意老去，情愿煎熬多几次疼痛，也不愿就此等待绝境。2006，它走了。可它走得丢三落四，遗留下一片又一片狼籍残缺的爱与恨，捆绑我的神经，直至脆弱欲断。这一年的故事，很清晰，也很模糊，零零碎碎占满回忆，找不到空间和缝隙来整理，只能依靠QQ聊天记录和手记的、MSN的日记来拼凑叙述，一如我仿若涂鸦过的心。
春 拍了一套写真集，想纪念22岁的模样。不知这个选择是不是对的，以后的日子，我会看着曾经明亮清澈的眼睛，一遍遍回忆它在镜头前不久之后竟流泪至泪干，深邃，空洞，无情，失去天真好奇的焦点。 忙碌总是在春天，上不完的课，忙不完的学生工作，失眠了，不停地感冒了。我说我累，收到许许多多淡淡的一声“哦”。我想大家也是和我一样累的吧，给我回答，应该感谢了。我是不怕累的，认真执着地做着每件事，我怕我停下来便失去价值。明知道完美的东西是不存在的，却依然刻意追求，结果只是更累，但我不后悔，真的。那场精心准备的读书论坛活动结束后，看着全身被蚊子叮咬的包包，所有的辛苦，各种客观条件无法改变的不理想事实，我像个孩子一样，委屈地哭了，脸上的脂粉在泪水里融化。可为什么，回忆起这场哭泣，我竟感觉如此美好甜蜜，为了那些日夜合作的日子，为了那些真诚的安慰和可爱的笑脸，我爱我的师弟师妹。 有个人说，他是一个很重感情的人，我想我也是的，只是他不知道，我自己也后知后觉，我永远是那副满不在乎的样子。 3月，去了湖南凤凰。临行的晚上不知怎么忽然害怕起来，忍不住发信息给这个也许真的很重感情的人，想平息一下自己的不安。 “要是我回不来了怎么办？” “别胡说！天涯海角我都会找到你！” 明知道不会有什么故事发生，却只想证明世界上有个人一如既往地爱着我，无条件地关心着我。虚荣也好，孤独也好，我只是害怕，害怕我忽然变得没有价值且不可被爱了。 出发的那一刻，我脚受伤了，整个旅程对我来说是加倍的痛苦。身体的疼痛对我来说从来不是那么印象深刻，仅仅知道有受伤那么一回事。我安全地回来了，眉飞色舞告诉朋友们我的所见所闻，当然，我也想告诉他。打开他的空间，他写着他的快乐，因为，有了新女朋友。不过三四天光阴，天涯海角便成了可怜的笑话。我不伤心，又不是第一次了，你的话也许真心，只是从不实现。已是习惯，何况我们什么也不是，在一年又一年里日渐地陌生。但我不能欺骗自己说我不难受呀，我微薄的尊严，在你口口声声说爱我里面粉碎。告诉我，所谓的重感情就是不忍错过任何感情吗？有些理亏词穷，不想爱你，却要求你像个圣人一样纯洁。也许我真的就不值得有个人一心一意自始至终地对我，也许我始终看不穿世界上没有完美的事情。 这一年，我想你也成长了，结束了你许多不现实的感情，你说你空白心淡，你说我的绝情让你一度想从此忘了我，你说了好多好多……我原谅了你不堪的过往，原谅了你一切的伤害，因为再也构不成对我的伤害，因我不再重感情。爱是什么？如果说愿意为对方放弃点什么或甘心做点什么，我得承认，我是不愿意的，甚至于从来没有过这样的念头，这大概便是十年了我依然站在比你朋友还淡的位置上且渐渐遥远的原因。 春天，依稀有些许快乐时光，偶尔有点小小的忧伤。 夏
我的价值观，我的伶俐锐气，我的辛苦成就，在06年的夏天被彻底颠覆，心碎得把我的意志消磨殆尽，燃烧成不可复活的死灰。不愿提笔，更无从记起，晕眩的旋涡，我在其中碾碎灵魂，泪流成河。 执着是不可救药的倔强，率性是不被怜爱的天真。如果我是孩子，犯错能否被原谅？如果我是大人，责任能否全担当？可我什么都不是，尴尬的年纪。为了一个不明就里的证书，在一个群体事件中稀里糊涂地被推到前方去。一场看似孩子的不懂事的闹剧，却被叫做“社会规则”的框框碰得头破血流。漫长的处理过程，慌乱，失眠；日夜颠倒，惊醒，哭泣。我可以很坚强，但我的神经它不听话，它要崩溃，它要疯。我像个可怕的感染源，有人避之不及，有人落井下石。无中生有的，越描越黑的，混乱的世界……在寂静的花园放声大哭，让我疯吧！让我疯吧！如果我不是那么重要的人物，如果我不曾那么优秀，我就不会那么疼了啊！从山顶跌落谷底的碎裂，我知道，那不仅仅是疼痛，是出路灰暗的绝望，也许，我就此停滞了所有的梦想。或者，我是个太追求完美又怕麻烦的人，如此刺眼的瑕疵，我接受不了。 在这场撕心裂肺的故事中，我差点失去了我的好朋友小林。他的冲动也使他卷入了我的事件中，无辜又无奈。我在大家面前放肆流泪，为了他，为了自己的可恶牵连了我的好朋友。也许过于沉迷自己的悲伤中，我失去了辨别是非的能力，也因为焦虑于处理自己的事情，和朋友们失去联系。后来的流言，许多惊讶的事情，我开始怀疑小林是不是也说谎害了我，直到这种怀疑变成痛苦的相信。我难过地和老曹说，我再也不相信小林了，朋友到底是什么啊！老曹说我们三个不是好朋友吗，永远都是，他相信小林不会的，我是不清醒的呀！可我用什么来相信呢？还有什么还有谁是可以相信的呢？老曹告诉我，小林也会哭的，他叫老曹陪他一起去面对的。 我沉默了，小林，我一直以为的内敛稳重的男孩子，他豁达宽容，若不是过于沉重超过他所能承受的，他怎么会哭呢？我不知道用什么来相信他，可我又用什么来怀疑他呢？我竟要相信威严胜过于相信朋友，他的痛苦又岂是少于我呢？老曹说的对，没有什么比天塌下来更值得忧心。我多么不愿意失去朋友，一个在我无助、落漠的时候给予我许多帮助的朋友。我想我需要时间来走出我的迷乱。 暑假，在深圳实习。老曹也是。8月21日，我的生日，我不介意一个人过，但我不要抱着一堆眼泪和哀伤凄凄惶惶地过。老曹本来实习结束要走了，我央求他留下来给我过生日，让我知道自己还不是那么孤独，他爽快答应。在麦当劳，老曹请我，算是简单的生日吧，叙叙旧事，说说实习感慨。我们花了十几个硬币去夹娃娃，我期待能捞上个生日礼物，可惜一个也没中，很遗憾。我要的是那么简单，一个小小的娃娃，一枚硬币的价值，原来也是那么难实现。 我的沉痛内疚在于我亲爱的爸爸也因为我的过错而叹息了，他不说话，他不指责，比骂我打我还叫我难受。不敢在家里流泪，我知道爸爸妈妈不喜欢，我没有资格哭，我没有勇气哭。假装我懂事了成熟了，假装我乐观的积极的，只为了不让爸妈难受担心，我愿意承担起更多的伤心和伪装的压抑。 逃避拒绝任何关心。总是要到遗忘的时候才想起我，总是要到找不到我才着急，你还想和我说什么？说妮你不要这样，妮你要冷静，至少还有我，对吗？对吗？有用吗？有用吗？我不想说我逃，我说我消失，可以吗？我不仅倦了累了，我更是讨厌了恶心了，我的天…… 夏天过去了。 漫长而又匆匆。 满溢而又空落。 疲惫而又可笑。 秋
要痛到什么程度，才能够大彻大悟？ 我成了灰色的人物。用什么词形容好呢？不光彩的？失足的？敏感的？ 害怕见人，躲闪，禁闭。在小小的空间忽然大笑，忽然疯颠。从许多热闹的地方退却，人群，网络群，所有话语闲碎的地方。偶尔走出去，看见五彩的横幅和缤纷的活动，莫名的酸涩徒然而生，曾经是活跃的精灵，而今怕见这灿烂阳光。承认吧，人是多么软弱无能的动物，上帝要我历练一场心灵的挣扎，方使我全身心地交给了他。 我开始学着静下心来祷告，学习经义，事实上我的心再也闹不起风浪了，它平了枯了，死一样的静寂。学着感恩，感谢上帝的恩典，感谢磨难，感谢爱我的不爱我的人，像上帝一样地爱身边每一个人。爱是多么的难，恨又何时能停息？亲爱的，许我这么叫你们，每一个亲爱的人，我没有怨没有恨，谢谢你们的爱，谢谢你们的伤害，柔和了我的心性和脾气，我愿是个温和的人。但愿不是太迟，许我一天天地努力。不再喜欢星座，狂妄自大可怜可笑的狮子座见鬼去吧！ 没有时间喘气，又要面临生存的竞争。求职，考试，出路的茫然一涌而来，扑倒我在冰冷生硬的空间。某一天，忽然发现自己恐惧，怯懦，空乏，难道是夏天的后遗症？心理失衡了，镜子里的我是那么陌生，那是谁？那个灵气活泼的人儿哪去了？不停地祈祷，相信上帝为我预备了新天新地，我应该充满信心的，不可以这样的，不可以的！可是好难好难，我失控地忧伤了。奔跑，在浮躁的城市之间，希望着，失望着，犹豫着，用默不作声的努力和忙碌遮掩我不为人知的自卑。 第一次知道自己是孤独的，第一次知道我是需要被爱的，我再也不想一个人攀爬一个人摔倒一个人站起来，一个人笑一个人哭，没人欣赏的木偶戏，自娱自乐的电影。可，当孤独成了习惯，却是难再接受爱，似乎爱也不能改变什么。 爱是需要力气的，我没有。 爱是需要勇气的，我没有。 爱是需要信任的，我没有。 时间蓦地多出了许多，闲步在草长莺飞的校园，从来不知道，它是这样的美。烟花绽放的夜空，仿佛谁的眼泪开出艳丽如血的花，一绺绺溅落满地年少的浪漫，在泛起秋凉的夜呢喃无数离奇美妙的故事，勾起陌人情不自禁的怜爱和幽叹。和这枯萎的树叶一样，褪却了葱绿和激情，我不声不息，在风里飘扬漫不经心的随意。这是个眼神深邃、内心无力的季节。用时间来平复一段忧伤是件极尽奢侈的事情，挥霍青春，消费时间，只为了一个听起来很该死的理由——我累了。不能原谅自己的逃避和慵懒，带着躯壳马不停蹄，把个人们叫做“灵魂”的东西滞留在遥远的昨天。 整理抽屉，发现竟有许多信件、贺卡。就是这样一些曾经淡漠的泛着微香的纸张，在此时此刻却让我心底柔软，无限惆怅。那也是些挣扎痛苦的文字，想起了一个总是被我遗忘的人，求我不要像个局外人一样看着他痛苦深陷，我不能理解那种近乎畸形扭曲的情感，我不愿卷入别人的故事，更不愿意给点帮助哪怕是只言片语的安慰。吝惜情感的人，注定要失去情感。总能在我的空间看到他偶尔来过的痕迹，而今念想，过客匆匆，或许只有他像珍爱我一般地珍爱我写的字字句句。又或许，这种珍爱也已消逝在遥远的昨天，不过是我自怜自爱自以为我还是昨天的我。 是的，遥远的昨天。 昨天，很遥远。 这短暂的秋天一溜，终也会变得很遥远。 不知道，你还好吗？ 冬 曾经，让我很投入的事情是辩论，心甘情愿为其思索，为其失眠，为其一而再再而三地否定自己又相信自己，乐此不疲。可现在，我无比憎恨辩论，自作孽自找疼痛的游戏，胜又如何败又如何？真又如何假又如何？善又如何恶又如何？绞尽脑汁费尽心思只为了证明可能自己都不愿承认的一个结论，是非分明了吗？对错清晰了吗？活得那么明白，你快乐吗？ 许久不见的朋友邀我吃饭，摇头叹息我的变化：魂不守舍，反映迟钝，那个伶牙俐齿从不认输的女孩温和得近乎怯懦。忽然明白，我失去了流利说话灵活思考自信表现的能力，所以我嫉妒辩论，痛恨辩论，它让我萌生心酸，触碰光华如烟散的美丽过往，我真是讨厌这个让人爱恨都欲罢不能的事物。 又是我最爱的圣诞节，平安的夜，轻轻哼唱平安的歌。平安，是个多么可贵的礼物。可平安到底是什么？这样的安静如我不曾存在过，好不好呢？好不好呢？无欲无求，曾是因为贪得无厌，结果一无所有，直到我无力祈求。消亡了所有的浮躁，在冬日的那些午后，安静地坐在某个角落，忘记世界的存在去看一些深深浅浅的书，掀不动我一丝一毫的爱与恨。然后在林林总总之中堆积出了我的困惑：永远到底有多远？摸摸我的手，我的脸，冰凉冰凉告诉自己这是冷的冬天。让我们一起结冰吧，冻结住永恒。为自己拙笨的主意沾沾自喜，忘了窗外阳光灿烂。 偶尔听到有人叫我“傻妞”、“笨蛋”、“一条小羽毛”之类的，竟然眼角湿润，渴望被疼爱被关怀的久违的孩子的情绪让我脆弱不可收拾。不知为什么，想念起许多许多人，也许已不记得模样；怀念起许多许多时光，也许想不起发生过什么故事。以后，我们都会一样的好吗？一张照片，一段视频，怎能留住许多复杂感伤的情？只是这太多的爱与恨，让我疲惫无法呼吸。我依然要去寻路要去奔跑，不带任何爱与恨，谁会嫉妒一个有爱的人或是鄙视一个有恨的人？模棱两可的关心，不那么重要的在乎，究竟是人本来就这么矛盾，还是说我活在谎言的世界？ 爱，恨，不过是人造出来的词，那样的复杂和琐碎区别何在？站在人群汹涌的招聘会现场，贮立熙攘的马路街头，他们的爱是什么恨是什么？那一张张精致的粉饰完美的脸孔，谁不是在希望和失望的交错中凝固呢？我努力过的付出过的灰飞烟灭，像这06年的冬天，走到完结。而有的事情，像太阳永远不可能从西方升起一样，只能眼睁睁地看着这无法弥补改变的缺陷。失落这词，真是卑微。 过完圣诞，我想离开。每个人情不自禁流露的忧伤都使我不舒服，或者南方的冬天不够冷，不能麻痹我所有的思想。我喜欢那个城市，在繁忙和快速中让悲伤无处生存。两个硬币，过站的公车，小贩的天桥，埋了自己在机械和生活化中，谁还理会谁的谁爱了恨了笑了哭了疼了痛了呢？封上所有可能沾染灰尘的缝隙，枕头、被子、娃娃，所有柔软的东西一并塞进柜子，上锁，但愿来年有新的温暖。和一些熟识的朋友告别，毕竟来年聚日不多。我会想念，却再没有不舍，已是舍尽一切，还要带走什么？情感是个羁绊人的沉重负担，它不会四季轮回，也不会结冰永恒，只会像某一年的某个季节，在岁月和新生活里被剧烈冲击，淡去，沉淀下或许会发光发亮的沙粒，又或者无所保留。 思想着这一切，拖着我不那么沉重的行李，走在这冬天的阳光里，我看见后退的是日子。总要开始另一种生活，上帝，未来可不可以不那么糟糕？ 2006，让我变得如此空白，淡泊，身轻。 只是，那不是初来世上的单纯洁白，而是，被掏空。 12/22/2006 我们一起结冰吧 我想撕开你们的皮，
看看你们的脸，有血有肉的脸。
当然，你们也可以撕开我的，
我不介意，不介意。
看看赤裸裸是怎样的惊心。
这张皮阻碍了我们相亲相爱，
尽管，它很美丽。
这不停滴水的，
或者，不停漉洒阳光的屋檐呵，
歇歇吧，
止了我低头的悲哀。
来过的，离开的，
我知道，我都知道，
请你悄悄，
否则我忧伤。
渴，
在醒来的清晨。
倦，
在失眠的午夜。
沉迷飞雪的寒颤在灿烂的冬日里，
我要的永远，
就是一起结冰，
永远是冬天。 12/12/2006 我也不想这么样 我也不想这么样，反反复复。
真的不想。 朋友回来，说我反应慢了，有些迟钝，常常没缓过神来，说话不再流利，没有辩论时的锐气。有点好笑，辩论……多么遥远的事情，而今想来不过是种把问题复杂化的自作孽的游戏。真理永远辩不明，人却是渐渐地矛盾混浊了。不再有热情和人纠结某些深深浅浅的问题，懒得思考便耍赖要别人迁就哄我，朝着自己讨厌的无聊女子那个方向不可控制地发展下去了。
2006年1月1日，我写了个《追忆2005》，以为那是忧伤的年度，许愿2006一路走好。何曾想过，我怎么的一年比一年糟糕，心力交瘁竭斯底里地哭过了这一年，工作的忙碌，情感的失落，出路的茫然，大起大落的悲痛，一夜间老去我所有的爱与恨，才知道我拥有的不仅不多，还在残酷流逝……麻木，不仁，多好的形容词。以前喜欢挑战与竞争，以为那样才找到自己的价值。现在却害怕比较，满眼是差距和自己的空乏。有时候，所谓的道理和激励不过是自欺欺人。 你这样可不好，放开点吧。 你应该出去走走，别太苛求自己。 好好照顾自己，你太累了。 …… 谁都会这么告诉我，就像我生病了问候一下我。没有药，我依然要恶化下去。 我也不想这么样，反反复复。 反正最后每个人都孤独。 有个词叫“适度”，是的，适度。对什么都别太在意，付出的情感和心血不多也不少，得到什么结果才不用大喜大悲。因为，始终都是形同陌路，不是情感愿意，而是时间与距离作遂。这世上除了血缘关系，什么都只是契约或是各自的约定。最后都是要孤独的，怎么还贪恋一时的幸福呢？看不透的风景，把握不住的“度”。情不自禁地付出了，情不自禁地流露了，然后一次次地知道，假就是假，真也是假，想无愧我心的人都是只能徒自伤悲。 在听《彼岸花》。 看见的熄灭了 消失的记住了 我站在海角天涯 听见土壤萌芽 等待昙花再开 把芬芳留给年华 …… 圣诞节，最爱的节日，在冬日里又要来临。 我祈祷：只要一串黑的、白的、红的、黄的、紫的、绿的、蓝的、灰的汽球。 别无所求。 12/8/2006 深层的欲望？ 有些小孩，脑袋瓜有点成熟。和我探讨关于人的深层欲望，有那么点叫做“悟”的感觉。
人为什么总抑制自己的欲望呢？为什么总喜欢玩骗人的游戏呢？什么是深层的欲望，比如恐惧，比如害怕蜘蛛，谁都一样。
越来越像懵懂无知的小女孩，脆弱，不知所措，渴望被指引。三心二意，矛盾交错，早已不知道自己要的是什么。若是人都有深层的欲望，我的又是什么？走路的时候以为自己心是坚定的，果断而又匆匆，毫不含糊。一旦停下了，开始慌张，开始慵懒，开始疯狂想念某些存在的或是未知的影子，直到失眠，直到神经衰弱。
我没有等待，我没有企求，
任纯真的，热烈的，骄傲的年纪逝去，
沉淀下一沙漏的优柔寡断，
缠绕成团团缚心的丝线，
网不住时间似水。
才是结束，刚刚开始。
多难多不舍，仅是欺骗到底，
别无选择。
有吗？有吗？
你呢？你的深层欲望是什么？ 11/20/2006 暗红若泣 没钱了，空间有点丑。总觉得该写点什么，却总是写不出什么，太多涨满的情绪，若一倾泻，恐怕不可收拾。连续好长一段时间往外跑，觅食的动物，脚根发痛，筋疲力尽。当陌生的城市变得熟悉，神情冷漠卷入人潮中，从那一刻起，我已失去了很多很多。点灯熬油是为了什么？有人问我。像看海一样，不过是为了虚空的真理吧。周而复始，永无止境——人的寂寞，人的欲望。 还有许多地方想去，还有许多梦没做，还有许多遗憾来不及挽回。没有时间忧郁，没有时间哭泣，只怕稍稍停滞，一切便成梦里花落。你知道吗，我们都是不停奔跑的孩子，不肯为谁停留。身后的繁花碎成梦里的轻烟，却也不敢回头叹息。汹涌的浪花就要袭来，让所有的爱与恨澎湃成最惨烈的撞击，然后留下湿痕在尖锐的岩石上，将所有激情褪去，忘得一干二净尘封成几亿年的化石。听来几许美丽，眼见的只是满目疮痍。 换了个颜色奇怪的指甲油，巧克力般的浓厚沉重，暗红若泣，并不令人喜悦的颜色。还有点热血在燃烧，也只是末路的单纯，终是冷却成尴尬的暗红，宛若青春的挣扎。 天，不适时地下起了雨。那场浮躁，早该过去。 11/10/2006 我们都是 总是在自扰一些无谓的愁与伤。
我也是，你也是。
那个橙红橙红的落日窝在山头，我说那是蛋黄派，可笑的比喻掩盖的是倔强的空虚。咯咯笑着朝落日的方向走去，其实，头脑是空落的，内心是迷失的，不经意故作潇洒的脚步交叉着我混乱的指挥，很糟。
看《蔷薇岛屿》，然后掉到里面去，深深的。我讨厌自己如此虔诚于文字，却不忠诚地写着口是心非的东西。
“你已经很少想起孤独，
孤独对你来说，是不可说不可承认不可体会的一种存在。它已经不再需要任何暗示或原因，因为它变成了空气，变成血液流动的声音，变成触目所及的时光和回忆，变成了黑暗。
它不再和关爱、朋友、爱情有什么关系，也不再是一个词语。
那是一种绝地的处境。”
真的就这样蔓延下去了，无情的、没有方向的、虚无的追逐。行走在风里的风景，只是在不停地永恒消失，直到痛楚致死。
我想我是寂寞的。
我也是，你也是。 11/2/2006 遥 望 今天看昨天，仿佛站在海滩看地平线，满地阳光的碎斑。 那是种遥望的心酸。 夏天终于极不情愿地离去，满目疮痍的小树林见证过多少年华似水流淌，在秋日里寂寞地淡去忧伤。和不同的人走过同样的夜的小道，物是人非的苍凉爬上每个卑微的细胞，忽地收缩到了记忆深处，紧致得全身发痛，找不到缝隙释放。 谁依然在门口轻轻哼唱？为了无期的守候，带上无知的感伤，稀稀落落丢在昨天，却带上满满的记忆。很近，很远，交错上演，眩晕，迷失，顿在了时间的断点。 不要互相遥望，或者，我们背过身。 与爱情无关，与谁无关，与理想无关，不过是对年华的纪念 望见你从门前经过似有一些悲哀 于是就轻轻唱了起来 所以你我从此被爱紧紧锁起来 却又不能一生相守 这到底是谁在安排 在你我相遇的地方依然人来人往 依然有爱情在游荡 在你我相爱的地方依然有人在唱 依然还是年少无知的感伤 当你小心地在我身边静静坐下来 告诉我未来多精彩 所以你我从此被爱紧紧锁起来 却只能相互眺望这支离交错的感伤 在你我相遇的地方依然人来人往 依然有爱情在游荡 在你我相爱的地方依然有人在唱 依然还是年少无知的感伤 10/30/2006 散 步 回来后一直有朋友和师弟师妹们约见面，虽然很懒出去，但一再推辞似乎不近人情也不太礼貌。有个师弟一直强烈要求要和我聊聊，想拒绝又没啥理由，只知他某些工作挺失意，毕竟曾经带过他，我想听一下他倾诉也是合情理的吧。
夜晚的校园总是浪漫的，秋天的凉风让人很舒服，我有多久没呼吸到新鲜的气息我都忘了。像个老人一样，唠唠叨叨地讲了自己的实习经历还有提提关于前途的建议，可似乎他都听不进，偶尔说说工作上的事，只是一直提醒我的脚步不要那么匆忙。其实我心里是明白的，这很荒唐，我是姐姐，他是弟弟呀。也许他说得对，我不要把自己想得那么成熟，我们都是平辈的，可是许许多多的经历早已磨去了我青春的热情，变得现实和安分。况且，我向来不能接受比我小的男孩子。
走过一个小操场，年轻的孩子们跟着音乐玩滑轮，他拉我一起去玩，呵，小孩子。可惜我没有兴致。又走过篮球场，一帮学生围成一圈坐着，中间点着蜡烛，烛光照着他们的脸，在黑夜里显得那么稚嫩美丽。似乎曾经也有过这样的时光，内心没有太多复杂的感情，只有纯洁与美好。他大概觉得我因为羡慕所以会心理不平衡，看着地上的电线插头，问我要不要搞点破坏，拔了插头然后我们两个就跑。真是又好气又好笑，阻止他之后，我在想，难道我大二的时候也这么幼稚可笑吗？一路总有许多情侣，他总是追问我有什么感觉，难道一点都不羡慕吗？我说从大一看到大四，没知觉了，况且确实不羡慕，在我看来，那不过是场美丽的游戏。他很不解，问我怎么那么在乎结果呢，年轻何必想那么多呢，掺杂太多因素不好吧。除了笑，我不懂得回答，我幼稚的地方就是我依然期盼天长地久的故事。
一路总有一些学生迎面走来，很有礼貌地叫他师兄。然后他就拼命告诉我，你看你看，我也是师兄了，不是小师弟了。真是可爱的小孩，呵呵。
我知道我还年轻，但我不幼稚了，我的犀利与个性早已被磨平，对于许多青春和阳光的事物没有半点热情和兴趣。沉甸甸的忧伤负在心上，感觉在一夜间老去了年华。青春很美好，青春也很苦涩，就要结束这学生时代，匆匆地融入满脸冷漠的人群和喧哗又寂寞的城市中。好好地爱身边每一个人，可总是那么难。大概人总是很计较得失，付出的得不到回报，别人不一定同样爱你，甚至伤害你。所以失望，所以伤心……朋友太遥远，父母不在身边，爱你的人很模糊，年轻的小男孩是不会懂的，他们只是为了青春不遗憾，别无所求。
在无人的空间里孤独并不可怕，在一群人中孤独才是莫大的悲哀。
以后，会有谁陪我走一段长长的路？ 10/29/2006 风景里的恩典 在看“大勇和小花的欧洲日记”。
其实就是一次旅行，因为男主角别出心裁的制作，所以爱情忽然显得特别伟大。我是很喜欢欧洲的，老早老早就喜欢，因为那浓浓的教堂和基督教的氛围。喜欢欧式的教堂建筑，那可是结婚的理想地方。欧洲的文化可以说就是宗教的文化，圣经里记载的许多地方就在欧洲。在一个到处有上帝福音的国度里生活，灵魂似乎也特别洁净。有如雅歌里美妙的诗句和浪漫，关于圣经人物的各种雕塑，做祷告的人们脸上虔诚的表情，在教堂钟声里飞起的广场鸽，神的恩典如此奇妙，带给信他的国度富足与文明。
还要提到一个不属于欧洲的地方，埃及。许许多多的神秘非常吸引我，无法解释的迷团，人们说那是法老的诅咒，我更愿意相信是神的话语预示着一切。以色列的众子带着家眷和雅各到埃及的时候，埃及的命运在此展开，于是有了出埃及记。法老，摩西，新王，后来的金字塔和落日金黄中的神秘，有了耶和华，还有什么奇迹是不可能的？
别人看见风景的美丽，我却看见神的恩典，那是众民的信心得到了祝福。神迹一直都在，只是你没有发现。又是主日，你预备了心来祷告吗？ 10/23/2006 爱的成长 时光飞逝，这句老套的话而今想来却是无比的心酸。翻看我从大一入学那天开始写的日记，为数不多，却是一段眼泪多于欢笑的历程。大四了，我整个的人生观、价值观都变了，也许这就是成熟。 过去的三年，我也算是辉煌过吧，只是其中浸泡了太多的泪水。争强好胜，一路跌撞攀爬，辛苦的付出，朋友的伤害，换来一场看似热泪的掌声。在名与利中我感慨万千，也常为不被关怀与理解在黑夜泪如雨下。别再对我说有得必有失，早已无法衡量眼泪和欢笑孰轻孰重。不能改变只得学着适应，忍让与包容，小心付出，谨慎收获，勉强走出了一条歪歪扭扭的路。而今回想，最快乐的时光就是宿舍里的嘻嘻哈哈，而这样的场面，却也是经过多少无心的伤害与被伤害修来的融合与默契。 爬得越高，摔得越痛。自以为精明历练的我却做了最愚蠢的事，这一摔把我的心都给摔碎了。曾经苦心得来的成绩灰飞烟灭，惨淡收场。2006年整个夏天，我都在深渊里苦苦挣扎，让焦虑的父亲也跟着时时半夜惊醒，一脸沉重。太多的天真，太多的轻狂，一个不懂社会规则的傻瓜。父亲痛心地说：“孩子啊，你的错误使我们付出的代价太大了，一定要吸取教训啊！”眼泪，它止不住地流。 选择了沉默，把那场心力交瘁尘封成为永远的秘密。只是在周围人无心的嘻笑中，我心中莫名感伤。每当大家提起旅游、唱K这些娱乐时，我便缩进角落，不想吭声。还有什么比阳光灿烂的日子更重要呢？亏欠了父母太多太多，除了回报，有什么资格想着玩乐呢？除了父母，谁能谁肯为你担当这一切呢？早已无心于这些青春的游戏，把自己放低到尘埃里，便不再那么贪心。 如果可以，我不愿意回忆我的大学时光，但我要感谢它让我成长。 上帝怜悯我，挽救我于无止境的忧伤中，使我明白人的软弱和时时的无能为力，交付于他，回赠我内心的宁静。爱是什么？恒久忍耐，包容牺牲，在忧伤的祷告里，我深深体会。 很多时候，我渴望爱，又拒绝爱；以为是爱，却不是爱；相信爱，又怀疑爱。种种矛盾让自己的情感世界支离破碎。静下心来学习圣经讲义，才知道自己爱的都是别人未来的影像，而我们该爱的是必须满意他现在的一切。我祈祷，愿我遇见同是主内的人，因为属灵的人方懂得爱，能给彼此纯洁完整的爱，能给彼此信任与安全，因为有神的律法在约束，因为有神的恩典要你们幸福美满。既是如此，我尚未爱过谁，愿把爱献给同是爱主的人。 开始学着爱身边每一个人，无论其或善或恶，不要嫉妒，不要埋怨，不要诅咒，心里的恶念比恶的行为更为可怕。学习做一个温和善良的人，憧憬着婚姻与家庭，丈夫与孩子，更重要的是有主同在，做一个平凡却幸福的女子。我想我累了，我不过是个卑微的女子，宁静便是我的幸福。 所谓的个性不过是人畸形的心理爱好，以为那是开放和青春的象征。平安快乐胜于一切，也许这是我心灵创伤后的觉悟。所以不要惧怕苦难与忧伤，它是生命的重新开始。爱是感谢与恩慈，愿你也做谦卑温和的人。 感谢主，愿你的爱无处不在。 10/20/2006 盟约 看了部电影，《THE NOTEBOOK》，我想，我还是愿意相信世界上有一生一世的真爱，若它蒙了上帝的恩典。难得的忧伤又甜蜜的电影，从青春的岁月走到黄昏夕阳，最简单的是爱，最艰难的是爱。
总以为自己很洒脱，不在乎爱，因为不相信爱。却在近日思考了很多关于爱的东西，神的爱，人之间的爱，原来我是那么需要爱，我们谁都不能没有爱。浮华封住了爱人的心，以为那纸醉金迷里便是满足便是爱，伸手触摸，火焰也是冰冷，我并不觉得温暖。不再苛求他的年龄他的金钱，只求能一起晨起祷告，一起唱诗，一起在上帝面前领受祝福，即使平淡我也满心愉悦。惊讶自己的改变，或许上帝怜悯受伤的心。感恩这世上的爱，愿我们都有爱的盟约。
今夜聆听《盟约》，我又内心满满的爱。
盟约
（男）我以永远的爱 爱你 我以慈爱吸引你
聘你永远归我为妻 永以慈爱诚实待你
（女）哦 我愿夺得主的心 用我注视的眼睛
我的心如禁闭的井 新陈佳果存留为你
（合）将我放在你的心上如印记 将我带在你手臂上如戳记
你的爱情坚贞 胜过死亡 众水不能熄灭 不能淹没
（男）我赐你肉心代替石心 把律法写在你心里
我用水将你洗洁净 你众罪恶我全忘记
（女）因你鞭伤我得医治 你受刑罚 我得平安
你受咒诅 我得祝福 因你流血 我得生命
（合）将我放在你的心上如印记 将我带在你手臂上如戳记
你的爱情坚贞 胜过死亡 众水不能熄灭 不能淹没 9/9/2006 迷失羔羊 本该是个惬意舒心的日子，接到蕊的电话，忽然地心又沉了。我知道，故事的续集又开始了。想起七月份的煎熬，这个续集恐怕是越演越烈，有种想死的感觉满满地占据我的内心。我到底做了什么？三年了，我的付出，我的辛酸，我到底为了什么？好不容易，终于收拾好自己的心情，投入到新的奋斗中，我真的没法承受一次又一次的重压打击了。我所以为的美好的大学时光，从此成了我生命中的阴影，所有曾经的辉煌和荣耀灰飞烟灭，一场代价昂贵的梦。我再能言善辩，也不想做无力的解释，说什么错什么，我何苦呢？
不停地掩饰我的焦虑不安，怕被人知道不为人知的可怕事实。连笑都那么困难，还给我过正常的日子吗？晚上和蕊通话，我们一直沉默了很多次，我知道，她和我一样，很多感受压在心头，无法名状的难受，除了用几乎笑不出来的笑话打破尴尬，我们无可奈何。洗澡的时候，看着水在身上流淌，憋了一天的眼泪止不住哗哗地流。我苦心奋斗来的完美啊，毁于一旦，一切付水流……指甲把小尾指掐出了血，我竟丝毫没有感觉。对于时间，开始数着秒来过，人生就是这么计算完的，对吧？ 不留一点尊严，卑微得我都恨自己。可是又不停地审问自己，你错了吗？我的良心它还好好的呀。 明天，还有工作，还有公式化的表情。我不想说话，我不想做事，我想一个人坐着，像现在一样，安安静静，脑袋空白。手脚酸痛，心里疲惫，我累了。何来那么多责任呢？我是人，我是女孩，我是动物，是不是还原了本性会更自在些？ 吃晚饭的时候，忍不住哭了，止也止不住的眼泪，我不是这么软弱的，我不是！如果社会就是这么残酷，我会觉得活着很难受，我永远也学不会这种复杂。如果就此断送一个人的前途，是不是谁都那么理所当然并心安理得呢？聪明的中国人很早就创造了“苟活”这个词，它真好。我可以像动物一样维持本能地活着，饿了吃，冷了穿。可我用什么像人一样活着？我的脚步沉得如此缓慢，抬不起头看这个世界。熙嚷的马路，每天有多少人满怀的悲伤艰难地行走，是你吗？是我吗？喉咙好堵啊，沙子进眼了吗？别这么奇怪地看着我，你们的无心也许会杀了我。
我想去一个没人认识我的城市，做一个普通得被人遗忘的人。或者让我患上失忆症，什么都忘却，什么都不知道。或者让我生一场大病变成哑巴，用沉默代替一切。上帝，满足我其中的一个愿望好吗？是你开的玩笑还是给我的考验？我的极限是什么？我就是这么窝囊吗？率性与耿直是如此不值钱，命运被人掌握在手里的感觉是如此荒凉绝望。 我想我又说多了，告诉我，什么药可以变成哑巴呢？ 我不知道我上网干吗，可我不知道做什么来排遣我的焦虑与不安。是天气冷了吗？为什么我手脚冰凉？一夜之间面容憔悴，周末的太阳忽然也不见了，阴沉沉的将来一场暴风雨。什么事也做不了，只能在文字里发呆，用安静的表情遮掩我心里的狂风巨浪。时间一秒一秒地流逝，世界安静得快要停止呼吸，天越来越黑，一点点坠落的绝望。我在空中跌落了很久，始终到不了山谷里，那是种连想象都不能的绝望，等待坠地的疼痛，然后痛苦地闭上我的眼睛。我敲打键盘的手指在剧烈地颤抖，这种我重病时都不曾有过的痛苦，使我濒临崩溃的边缘。我会疯的，真的会疯的。仿佛种一朵只有一次生命的花，等待了千年，它明天就要开花了，就在今天一场暴风雨摧毁了它，它再也没有开花的可能了。
终于还是下雨了，扑鼻的青草味，满眼开始枯黄的叶子，也许明天，我是其中的一片。今年的夏天似乎特别短暂，没来得及享受阳光，秋天便提早来临。羽毛，明年你还在吗？你将会干吗呢？ 又过了一个钟，漫长得我似乎老去了一辈子。 22岁，青春忽地跑去了昨天。 那就让我活在昨天吧。 慈爱的天父，求你来到我的身边，进驻我的内心，垂听我的祷告。人是多么软弱的动物，惟有你能使他坚强。太多太多的欲望占据了我的内心，忘记了你所要我走的纯洁的道路，得失的计较最终导致了心灵的重创，在人生的瓶颈里，我苦苦请求你拯救我，帮助我。求你做见证，我的所做所为是否为义人，请你审判。失落了，悲伤了，惟有你能给我指引，惟有你给我信心与力量渡过你所给的人生试炼。是的，曾几何时我竟缺乏了对你的信心，于是得不到心灵的安宁，在扭曲中煎熬挣扎。纵使世人遗弃了我，你依然深深爱惜着我，给我暗示点燃我的希望。当我重拾对你的信心并无比信赖时，我感觉内心充满一股暖流，平静地入睡。相信你所有的安排都有最合理之处，带领我走有你的道路。即使贫苦平凡，因为有你而依然满心喜乐。人生的大关最是显示人心的善恶，最是检验谁是奉你于心中的人。求你用爱感化灵魂，使我忘记忧愁，做你忠诚的仆人，不再是走失的羔羊，在你的圈中安然恬静。 受伤使我困乏，但你支撑我的身体。一切都是虚幻易碎的井中月亮，只有天上那轮是圆满的。我们不该想着地上的事，而该想着天上的事。我不是孤独的，还有你听我倾诉。在你这里我可以尽情流泪，像女儿在父亲的怀里哭，我能感觉你疼爱的眼睛。你要我活，为着你赐于的神圣生命而活，我遵从。诚求你为我的生命带来奇迹，谁也不可，惟有你能，让我和我的家人沉浸在你的祝福中，忘却烦恼。也愿我所有的朋友各得其所，各自有着生命的精彩。 怀着对你的满满的信心，如获重生。 我该睡了，如果明天还醒来，还和今天一样下雨吗？ 8/16/2006 灵魂，出窍了么？ MSN的每次改版都让我郁闷很久，越来于不喜欢这东西，今天索性开了新浪博客。每天中午在办公室没事做，拿着白纸写写涂涂，也许我的下一个故事就快诞生了。现在唯一让我觉得快乐的事，莫过于写东西。也许我成不了作家，但当个业余的写手总可以吧？
日子忙忙碌碌，水一样地流逝。跟着法官东奔西跑，晒黑了不少。有几个年纪很小的实习生，天真活泼，煞是可爱。可她们感兴趣的事情，我却是一点兴趣都没，才差那么几岁，我却已没有了许多激情和活力，我只想安静坐着，认真做着她们觉得很无聊的工作。挺矛盾的，之前一直期望这种充实和忙碌，想要在陌生的环境里翻开自己的新一页。可是在这样的旋转中转成了一抹空白，于是想念宿舍的日子，想念即使大错特错却真我流露的那个很大女人的羽毛。在陌生中，我小心翼翼常常沉默，所有人都会觉得我安静乖巧。不，我只是不想说了，笑一笑，我以为谁都能会心，也就这么一直以为吧。
昨天，有个网友留言给我：你让我觉得暖和。这话让我心里泛酸啊！从来不知道，我可以让人感到温暖。也许有人觉得我是冰冷的，有人觉得我是炽热强烈的，怎么都不是个四季恒温舒心健康的气候，这话确实让我感动。
傍晚时分，一个人在花园里闲逛，看小狗玩耍，看孩子嬉戏，看这个被风吹过的夏天。在无人的凉亭里坐了一会，看满眼青藤摇曳，美人蕉开得妖艳动人，能不能就此静止这一刻，忘记尘埃，忘记天堂？我是属于夏天的，赤裸我的爱与恨，热烈不知疲倦地追逐。然而，却像得了什么病似的，越来越懒怠，越来越失去意志，只想安静地生活，安静地写字，一如不曾被人发现过。我才22岁啊，可不只一次地对自己说，我好累。 笑包发信息来，说同学聚会以后有点伤感，许多珍贵的人和感情，实在难以割舍。其实我挺羡慕她，总是可以很真地流露自己的感情，也是一个很重情义的人。可是我，对于现在别人所说的各类情感，无动于衷，丝毫不能引起我内心的半点触动。什么时候，我竟变得如此无情冷漠呢？像被人掏空了心，不会感动，不懂悲伤，不解快乐。转动我机械的轮子，偶尔热闹，常常孤单。也许因为这种长期的淡漠，造就了我心理上的独立，去到哪都不至于不适应，甚至于我越来越想离开。陌生是种新鲜，熟悉是种束缚。淡了所有，才能轻松游荡。 看几场电影，写自己才懂的文字，幸福莫过于此。把千千万万种妖精女子写进离奇幻灭的故事里，我不再想写平淡生活，不再想写纯洁的感情。制造神话与传说，即使是魔鬼，都要恶得纯粹。不忘我最钟爱的面具——妖，把它掐进我的灵魂里。 结束今天的散步，我是不是又胡言乱语了？可是，我只在胡言乱语时才是我自己。今天，我灵魂没出窍。 7/11/2006 叩问人生 躲到无人的花园里大哭了一场，对某些人某些事的愤恨，委屈和压抑，强忍了许多天的残酷压力，如果能像眼泪一样，流淌了就完事，世界也许会简单许多。漆黑的夜空下，晚风让人头脑忽而清醒了许多，站在高楼上，放眼望去，这个世界真的如眼前如此平静吗？无助的女孩，在今夜叩问人生的大门，我该做个什么样的人？是该圆滑世故八面玲珑，还是应该保持我们内心的纯真与正直？社会残酷地告诉我们，适者生存，不管用什么手段。许多人为了生存，为了所谓的本能的自我保护，不惜牺牲别人甚至加害别人，我们除了咬牙切齿地恨和打心里的鄙视，却未曾想过报复与伤害，我们实在做不出来，所以注定软弱和犯傻的人要承受一切的不公与痛苦。妈妈常常告诉我，汪洋大海里，两艘船总有相遇碰撞的一天，做人不能太绝了，要给人留后路。我一直紧记这句话，从来不想伤害谁。爸爸说，爬得越高摔得越痛，凡事都不要定位太高、期望值太大。大人们的道理我们都懂，可是该怎么做人才对呢？我们的教育者有几个是本着教育的真心呢？ 今天的跌倒让明白的就是现实的无情与残酷，让我成长的却不是营养，全是消极的因素，知道了以后防人之心不可无，知道了所谓的“顾全大局”。患难之际最见人心，有愿意和我们共进退同哭泣的真心姐妹，有落井下石幸灾乐祸的卑鄙小人，有逃之夭夭避之不及的曾经的朋友。也许我该庆幸有这么一次经历，以后不再枉费我们用真心去对待某些人，不必了。 这是一次残酷的精神折磨，几近心碎与神经崩溃，累得我头脑无法思考，无法用正常的语言讲电话，情绪失控，悲伤难忍。给了我荣誉，又几乎毁了我一切，这就是残忍无情的教育，如果我们真的不懂社会社会规则，我们也许不会烦恼。正因为知道复杂与不为人知的利害关系，所以我们才对这样的黑暗深感不安与恐惧。这个社会，还有多少人情味？我真的不明白，一个活得不真实的人，活着到底有什么意义？对与错，黑与白，永远都没有明确的界限。我没有对不起上帝，我是真诚的，我执迷不悟地坚持自己认为是对的良心。而今，我却不能保证，在这样的环境下，有一天我是不是也会良心泯灭，变成一个无情而玩弄各类权术的人。 真的好累，心力交瘁的感觉。不过是涉世未深的孩子，一个在太多光环里成长的女孩子，这一切，真的让我从此没了飞的渴望。我人生里最沉重的一次打击，浇灭我对外面世界的热情，从今往后，收敛光芒，做一个最不起眼的人，直到被人遗忘。 7/9/2006 救救我！ 我好想暂时忘了一切，好好看书，忽然地，发现我们陷在一个旋涡里，复杂交错的关系，在矛盾丛生中，我们成了争斗的牺牲品。很无助的感觉，连根救命稻草都抓不住。学校频繁地施加压力，没有顾及过我们的感受和处境，周围的人避之不及。这场风暴，到底何时能平息？我很想坚强，很想勇敢地去面对，还没来得及调整，一层又一层的压力和打击又如潮涌来，让我丝毫看不到半点乐观和希望。为什么要用这样的方式？为什么？为什么？真的好委屈，真的很冤枉，我真的会倒下的！我知道事态的严重性，又怕爸爸紧张，不停地想办法让他放心，每天头脑都好混乱，明明很困，可躺下如何也睡不着，一直到天亮，开始等待命运被如何安排。
明天又是工作日，我又慌张害怕了。这个世界，没有谁会为谁牺牲自己的利益，甚至包括为了自己的利益而不顾伤害别人的感受，够了吗？够了吗？非要我出点什么意外你们才肯罢休才满意吗？我很想相信事情总会过去的，可怎么就徒生了那么多是非？好不容易找点理由让自己暂时平复心情，却又铺天盖地来了许多无法承受的东西。我第一次如此讨厌这个世界，讨厌这个给我荣誉又无情让我作替罪羊的地方，真的好恨好恨！退了所有和这里有关的群，我真的不想在这里待了，干脆放我走吧！放我走吧！所有的理想，几天前立志想做的事，顷刻之间变成了遥远的泡沫。
真的好痛苦，好难受，心疼父母，心疼同学、朋友，我真的没有办法控制自己的情绪。敲门声、电话声都让我好紧张，神经脆弱到极点，这是上帝的考验吗？
救救我，好吗？我有气，对很多人，更有恨，所有情绪压得我死掉一般，救救我！救救我！
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